Анекдоты - Hyundai Accent Club
Link
Hyundai Accent Club - главная страница

Клубный техцентр АВИС-Моторс

Магазин Hyundai Accent Club
автосервис
Фотогалерея
фотоархив
Магазин Hyundai Accent Club
магазин
Гараж Hyundai Accent Club
гараж клуба
Бонусы и скидки для членов клуба
скидки

своими руками

FAQ по Акценту
темы за: 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Клубный техцентр АВИС-Моторс

> AVIS-motors

Клубный техцентр (www.avis-motors.ru)
(495) 228-0350  

213 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, Кладовая "музыкальных инструментов"
Kure
сообщение 16.12.2004, 16:26
Сообщение #21
Вставить ник

Больше читаю, чем пишу
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Регистрация: 8.12.2004
Из: Russia
Спасибо сказали: 3 раз(а)



Мне и самому понравилосьsmile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dr.Wolf
сообщение 17.12.2004, 8:12
Сообщение #22
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 131
Регистрация: 7.12.2004
Возраст: 36
Из: Russia
Спасибо сказали: 2 раз(а)



Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня
покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У**ищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать
девственности
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое
обаяние вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка
была
Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает.

Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и
мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного
курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку б**дская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже
было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать
на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.



- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая
руководила
школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.

- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а
из
твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.

В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили
мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего
сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену
материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп
сына чует неладное и косится с ужасом на мать+ Сдавленный хрип сссуки!.. тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как
мертвый солдат на сцене обоссался+

Как я провела лето.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик+ В общем, со мной не
дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое
дерьмо,
которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать
парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,
поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом
свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно все твердые опоры были скользкими, как
суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, c**а! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон,
и глухой стук я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса и я снова
над
очком. Так. Тянемся+ Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним
валялся разбитый фонарь сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как
смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь
он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно
любил ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго
пришел в
себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у+ Иди же сюда-а+ ссс****-а+. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.


--------------------
Королев м.о.
AT/5 серебристый 2004


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
smallwolf
сообщение 21.12.2004, 18:08
Сообщение #23
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 176
Регистрация: 10.10.2004
Спасибо сказали: 3 раз(а)



Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1 193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с
теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого"


--------------------
2005-2010 - зверек МТ3, красный, продан :-(
2010 - ... - KIA Sportage


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
MерZость
сообщение 22.12.2004, 12:12
Сообщение #24
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 254
Регистрация: 15.12.2004
Возраст: 33
Из: Москва
Спасибо сказали: 106 раз(а)




Оригинал послан smallwolf

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1 193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с
теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого"




Кстати, покупала я себе тут лампочку [:I] Ентож черт ногу сломит сколько их, этих Н4 biggrin.gif Зеленые, голубые, с повышанной яркостью на 30%, на 75%... как же в этом можно разоьраться без 1193 человек... biggrin.gif:D:D


--------------------

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lazy AG
сообщение 23.12.2004, 12:10
Сообщение #25
Вставить ник

Настоящий одноклубник!
****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 645
Регистрация: 4.11.2004
Из: Honduras
Спасибо сказали: 16 раз(а)



Шутки шутками, но девушка предложила сразу несколько новых тем:

Кстати, покупала я себе тут лампочку
1. Кто уже купил лампочку! Я тоже собираюсь!

Ентож черт ногу сломит сколько их, этих Н4
2. Травматизм при покупке и его причины.

Зеленые, голубые,
3. Выбор цвета и его влияние на зрение, потенцию и другие функции организма..

с повышанной яркостью на 30%, на 75%...
3. Яркость лампочек как решающий фактор при выборе зонтика.

как же в этом можно разоьраться без 1193 человек...
4. Предложения производителям по правильному составлению мануалов к лампочкам.

Т.к. в акцентах есть лампочки, все темы можно считать допустимыми.
biggrin.gif:D:D:D:D


--------------------
АТ5 сиреневый
------------------------
..И было все до фени Богу,
И был всем до фени Бог...
(Евангелие от Митьков)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dimon.Ru
сообщение 13.01.2005, 16:21
Сообщение #26
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 199
Регистрация: 23.09.2004
Возраст: 37
Из: Russia
Спасибо сказали: 0 раз(а)



У нас на работе давали детские подарки для детей сотрудников.
там помимо конфет был еще солёный арахис в пакетике с кадписью "Вечный драйв. Вертолёт гарантирован"...

вот только там еще пивка бутылочки туда не хватало biggrin.gif

фото (они большие, вставлять в пост не стал. кто захочет - сам посмотрит) здесь: http://www.ctpaxobka.nm.ru/other/present.html


--------------------
//-----------------------
Удачи на дорогах!
VINformer.SU (расшифровка VIN + дополнительная информация об автомобилях)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aBsent
сообщение 14.01.2005, 13:55
Сообщение #27
Вставить ник

Вливаюсь в клуб
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 13.01.2005
Из: Russia
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Руководство по езде в маршрутке
1. Написать завещание. 2. Застраховать свою жизнь. 3. Выйти на обочину дороги. 4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси. 5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться. 6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы. 7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне. 8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки. 10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении. 11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара. 12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев. 13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.


--------------------
Absenth и Accent вещи разные, но по духу очень близки)))
A/T 4 бежевый 2003
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
A.Conty
сообщение 14.01.2005, 15:29
Сообщение #28
Вставить ник

Настоящий одноклубник!
****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 623
Регистрация: 19.09.2004
Возраст: 41
Из: Russia
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Объявление в газете.
Продается танк Т-34 с небольшим пробегом по Германии.


--------------------
С уважением A.Conty
Мой CR-V в гараже клуба http://accent-club.ru/garage/?mode=car&id_gar_cars=253
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dimon.Ru
сообщение 14.01.2005, 17:17
Сообщение #29
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 199
Регистрация: 23.09.2004
Возраст: 37
Из: Russia
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Оригинал послан A.Conty

Объявление в газете.
<font style='color:blue'>Продается танк Т-34 с небольшим пробегом по Германии.[/blue]


с самовывозом из Берлина? biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
//-----------------------
Удачи на дорогах!
VINformer.SU (расшифровка VIN + дополнительная информация об автомобилях)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
smash85
сообщение 14.01.2005, 23:42
Сообщение #30
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 193
Регистрация: 24.10.2004
Из: Russia
Спасибо сказали: 0 раз(а)



- Дорогой, помоему в стартер попала вода...
- Маша, в какой еще стартер??? Ты хоть знаешь что это? Где машина?
- В озере.


--------------------
C уважением. Владимир
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dimon.Ru
сообщение 19.01.2005, 13:07
Сообщение #31
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 199
Регистрация: 23.09.2004
Возраст: 37
Из: Russia
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и
улетела за спину.

ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.


--------------------
//-----------------------
Удачи на дорогах!
VINformer.SU (расшифровка VIN + дополнительная информация об автомобилях)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dimon.Ru
сообщение 20.01.2005, 13:06
Сообщение #32
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 199
Регистрация: 23.09.2004
Возраст: 37
Из: Russia
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Почему мы не так говорим?
По всем законам русского языка, автогражданка - это женщина за рулем. А гражданская ответственность - это вообще долг перед Родиной.


--------------------
//-----------------------
Удачи на дорогах!
VINformer.SU (расшифровка VIN + дополнительная информация об автомобилях)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Pretender_*
сообщение 20.01.2005, 13:27
Сообщение #33





Гости





Маленький мальчик подходит к Гайцу и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы @бальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Pretender_*
сообщение 20.01.2005, 13:36
Сообщение #34





Гости





Тридцать лет и три года просидел Илья- будущий Муромец на форуме Accent-Club.ru...А потом ему отрубили халявный интернет...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dr.Wolf
сообщение 20.01.2005, 13:36
Сообщение #35
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 131
Регистрация: 7.12.2004
Возраст: 36
Из: Russia
Спасибо сказали: 2 раз(а)



В общем старый баян, но смешно!
В целях цензуры подредактированно, но в целом как есть.

Пункт: Эпизоды с писюном


Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого бес***ды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни**я неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у е**ната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся б**ть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х**вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед **алом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х** там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как б**ть берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей с*кан*х пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, **аные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер них**во выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот **учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы б**ть нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально ****нах дополняют друк друга.

Красное пятно бл*кнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое **ало, как будто он всю **** ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа з**банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах**.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п**данутое жывотное - въ**ывалась с разбегу в стены, промахивалась нах** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные е**ла. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х**". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца ф**зду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась **лищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую па**ень, она начала двигацца и х** ты её поймаешь б**ть. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах**. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие **нет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въ**ывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову х**рила в противоположную сторону, въ**ывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить **** под паталком вдруг опять замирала с таким **алом типа "во, б**… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въ**ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате б**ть. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны с**а Агузаровой. Наблюдая такую по**оту, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста **нутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, них** неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный зах**рил), миша наступил на ейный **альник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей п**данутости начала с*ка страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу п**дануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, них** не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы**ами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный п***ец и купила писюну на замену большова такого х**пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пе**ец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х** заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым **ланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы **ли ему мозг часа наверна по два, штоб не с***днуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори с*ка **аная - писюн, писюн… вот веть пе*ораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча **ало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах**. А Розелле хоть бы х** - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был них** не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пи*ар выдал всё - и "писюн", и "с*ка **аная", и "пе*ораз" с "му*аком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не на**ал продавец - действительно х** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нах** с ума. То исть она и так была припизднута нех**во, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой не**ической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже над**чился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая п**деть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы**анным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох**вшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - п**да рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед е**лом такую х**ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой у**ал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, б**ть… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пез**ть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.


--------------------
Королев м.о.
AT/5 серебристый 2004
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Pretender_*
сообщение 20.01.2005, 14:23
Сообщение #36





Гости





Реальные детские стишки.Некоторые - почти хайку.

когда пишу садится стих
мы доставать бумаг и ручек

зима идет и все мы рады
в снежки играть и строить бабы

вошла Аврора в берега
наставив прошлому рога

зима-красавица пришла
и Мишке спать давно пора
но бедному с несосанною лапой
никак уснуть...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
MIAMI
сообщение 20.01.2005, 15:39
Сообщение #37
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 150
Регистрация: 10.12.2004
Из: Russia
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает .... "


--------------------
МТ2 2004 Серебристый
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Pretender_*
сообщение 21.01.2005, 11:22
Сообщение #38





Гости





Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_wanted_*
сообщение 21.01.2005, 11:44
Сообщение #39





Гости





Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так… подруга…

Вышел новый указ Путина о миньетизации льгот

Поездка

Сегодня мы с папахеном поедем в город. Я давно ждал поездки, поэтому подготовиться успел основательно.. Отвертка, молоток, перочинный ножик, Орел Пустыни(без патронов), мятные леденцы и пакетик счастья...
Подъезжаем к городу. Папахен сказал, чтобы я вел себя смирно, иначе он отлупит меня и заставит убраться в своей комнате. Убираться я не хочу, потому что под моей кроватью живет Тварь, если я туда полезу она отгрызет мне руку.

Папахен бежал за мной минут 20.. Было довольно весело. Он стал красным как помидор. Догнав меня и ухватив за шкирку, он долго орал и тряс меня рукой. Наконей отпустил и пинками погнал меня в поезд. Мы едем домой.
Надеюсь с той леди не случилось ничего плохого. Хотя странно , что кости у Них такие хрупкие.
... А леденцы не помогли, пакетик счастья может и помог бы, но я его весь съел еще до города...
Папахен запер меня на чердаке. Он сказал , что леди умерла. Странно все это, но поездка мне понравилась.....

Hу вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян,
естественно, в дугарину, лакей его раздел,
спать положил. Hаутро проснулся Ржевский,
а лакей ему и говорит:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины
почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться !
Стыдно стало Subj, он и заявляет :
- А... Ах этот корнет Задунайских ! Совершенно пить
не умеет ! Как нажрется, так и давай блевать на
соседей !
Лакей:
- Да-с, нехорошо ! Он вам еще и в штаны наср$#^ !
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
MIHA
сообщение 21.01.2005, 12:06
Сообщение #40
Вставить ник

Вливаюсь в клуб
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 99
Регистрация: 14.01.2005
Из: Russia
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
-Мальвина пропала!
-Как пропала? Она ж у тебя на руках!
-А вы ее понюхайте!


Сообщение ТАСС:

В Индийском океане столкнулись 2 подводные лодки, советская и китайская. С советской стороны погибли 3 механика, с китайской - 26 гребцов...


Ржевский собираясь на бал надраил свои хромовые сопоги до зеркалоного блеска чтобы понравится дамам, а Наташа Растова чтобы понравится ковалерам не надела трусики.
И вот танцы.....Наташа и Ржевский......Его взгляд случайно падает на сапоги в них отражается Наташина сами понимаете что...Ржевский падает в обморок. Наташа приводит его в чувства и спрашивает о причине обморока он поясняет что причина в увиденом на что она сообщает что проста забыла одеть трусики. Ржевский с облегчением - "Ну славо богу, а то я думал сапоги треснули"


Эксперты определили, наконец, причину заболевания Ющенко:
во время контактов с американцами он слишком глубоко лизал.

n Как размножаются ежики..?
-- Осторожно..


--------------------
ВСЕМ УДАЧИ !
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

213 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 23.08.2017, 13:07

Клубный техцентр АВИС-Моторс