Анекдоты - Hyundai Accent Club
Link
Hyundai Accent Club - главная страница

Клубный техцентр АВИС-Моторс

Магазин Hyundai Accent Club
автосервис
Фотогалерея
фотоархив
Магазин Hyundai Accent Club
магазин
Гараж Hyundai Accent Club
гараж клуба
Бонусы и скидки для членов клуба
скидки

своими руками

FAQ по Акценту
темы за: 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Клубный техцентр АВИС-Моторс

> AVIS-motors

Клубный техцентр (www.avis-motors.ru)
(495) 228-0350  

213 страниц V  « < 210 211 212 213 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, Кладовая "музыкальных инструментов"
merkmal
сообщение 6.12.2016, 22:17
Сообщение #4221
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 223
Регистрация: 10.03.2011
Из: Москва
Спасибо сказали: 3580 раз(а)



Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне надо сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.


--------------------
Accent MT2 2011 черный
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
V
сообщение 20.12.2016, 1:57
Сообщение #4222
Вставить ник

сузуковод
**********

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 11 074
Регистрация: 16.05.2007
Возраст: 40
Из: Город-герой Москва
Спасибо сказали: 7134 раз(а)



В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону, то Ниху, Ясеб и Eблядb.



Штаб Дональда Трампа ударил по самому больному месту Обамы - призвал предоставить доказательства причестности РФ к кибератакам.



Один мальчик был настолько капризен, требователен, и привередлив, что однажды.... у него выросла пиzда.



Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё — очень трахаться хочется!!!



— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.



Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.


--------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не люблю, когда Господь играет в кости, и не верю в совпадения!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
spiter
сообщение 1.01.2017, 11:48
Сообщение #4223
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 946
Регистрация: 1.10.2008
Возраст: 38
Из: Стольный град Владимир, раньше Питер
Спасибо сказали: 555 раз(а)



Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!


--------------------
МТ-3 серебро 2007 - верно служит новому хозяину
SUBARU Tribeca B9 - радует

АКЦЕНТОВКИ ВО ВЛАДИМИРЕ ПРОВОДИМ НА ГОСТЕВОЙ ПАРКОВКЕ "МЕГАТОРГА" (ПОСЛЕДНИЙ РЯД) ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМУ СОГЛАСОВАНИЮ ЗДЕСЬ

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
merkmal
сообщение 19.01.2017, 19:33
Сообщение #4224
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 223
Регистрация: 10.03.2011
Из: Москва
Спасибо сказали: 3580 раз(а)





--------------------
Accent MT2 2011 черный


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Джим193
сообщение 1.02.2017, 2:21
Сообщение #4225
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 717
Регистрация: 7.12.2008
Возраст: 45
Из: Чертаново-Южное, что в Москвабаде
Спасибо сказали: 2727 раз(а)



Порошенко провёл телефонный разговор с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договорённость оставить сообщение после сигнала.


--------------------
"Ты никогда не переплывёшь океан, если будешь бояться потерять берег из виду". (с) Христофор Колумб (1451 - 1506)


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
merkmal
сообщение 1.02.2017, 9:40
Сообщение #4226
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 223
Регистрация: 10.03.2011
Из: Москва
Спасибо сказали: 3580 раз(а)



Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:
- Все равно лучше, чем на работе!


--------------------
Accent MT2 2011 черный
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RastvoriteL
сообщение 4.02.2017, 20:33
Сообщение #4227
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 529
Регистрация: 14.04.2008
Возраст: 36
Из: Волгодонск/Санкт-Петербург
Спасибо сказали: 2113 раз(а)





--------------------
Синий МТ3 и Сине-белый ВАЗ21063


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Adik1955
сообщение 6.02.2017, 12:33
Сообщение #4228
Вставить ник

Клубный доктор
********

Группа: Модератор
Сообщений: 6 505
Регистрация: 5.06.2007
Возраст: 62
Из: Сваоляндия Москва
Спасибо сказали: 3699 раз(а)




Дневник домового

1 часть
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!

23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…


http://cheshirrrko.livejournal.com/34732.html


--------------------
Суслики-самые осторожные животные.Они становятся на задние лапки и смотрят в даль:не бежит ли лиса?Не летит ли орёл?Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RastvoriteL
сообщение 21.03.2017, 9:24
Сообщение #4229
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 529
Регистрация: 14.04.2008
Возраст: 36
Из: Волгодонск/Санкт-Петербург
Спасибо сказали: 2113 раз(а)



Цитата
На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
— Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ник чему: видать будет заплаты на жопе!


--------------------
Синий МТ3 и Сине-белый ВАЗ21063
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
merkmal
сообщение 28.03.2017, 19:17
Сообщение #4230
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 223
Регистрация: 10.03.2011
Из: Москва
Спасибо сказали: 3580 раз(а)





--------------------
Accent MT2 2011 черный


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
osbis
сообщение 30.03.2017, 22:33
Сообщение #4231
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 253
Регистрация: 13.08.2011
Возраст: 28
Спасибо сказали: 49 раз(а)



Едут мужики с сенокоса на телеге. вдруг их обгоняет мотоциклист без головы..............
проходит 5 минут ещё один без головы обгоняет......
на третий раз один не выдерживает:
-МУЖИКИ! что ж это за страсть то такая твориться, а?!! всадники без башки туда-сюда ездят?!!
ему сосед отвечает:
-А ТЫ КОСУ В ДРУГУЮ СТОРОНУ ОТВЕРНИ!


старый анекдот))


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
V
сообщение 11.04.2017, 14:27
Сообщение #4232
Вставить ник

сузуковод
**********

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 11 074
Регистрация: 16.05.2007
Возраст: 40
Из: Город-герой Москва
Спасибо сказали: 7134 раз(а)



Решил как-то Дима подшутить над своей девушкой, и пририсовал к тесту на
беременность одну полосу. Его убили фпаза: - Дим, а что значит три полоски?



Если б я видела какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки!
Но, к счастью, жопа сзади!

(с) Женщины



Пока в бане не появилась табличка "Задницу занавесками не вытирать!", об этом никто даже и не думал.



Оказывается, выражение "Пацан сказал - пацан сделал!" правильно звучит так:
Пацан сказал, девушка напомнила.
Девушка напомнила.
Девушка напомнила.
Девушка напомнила.
Девушка за..бала. Пацан сделал.



Мне кажется у водителей Газелей-маршруток есть такая примета - перед "лежачим полицейским" загадать желание
и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.


--------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не люблю, когда Господь играет в кости, и не верю в совпадения!!!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
V
сообщение 25.05.2017, 10:16
Сообщение #4233
Вставить ник

сузуковод
**********

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 11 074
Регистрация: 16.05.2007
Возраст: 40
Из: Город-герой Москва
Спасибо сказали: 7134 раз(а)



Оксю́морон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.



Глухонемой аквалангист прочитал по губам белой акулы, что ему пи..дец.



Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.



У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.



Мальчик, который в детстве любил колбасу посыпать югославской приправой Vegeta до сих пор думает, что он вегетарианец.



Почта. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
- Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
- Фамилия?
- Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
- Нет, не пришла ещё. Следующий!
- Подождите, - мужчина начинает волноваться, - не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
- Да нету же, - после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь!
- Да говорю же, должна прийти!
- Дайте сюда Ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
- Вы почему не уточнили, что Ваша фамилия через "П" пишется?!!



- Какого х..я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х..я на вечеринке любителей БДСМ делают дети?



Репортаж с места событий. Ведущая:
— Мы находимся на улице, по которой летают члены! Здесь вообще желательно не открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...


--------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не люблю, когда Господь играет в кости, и не верю в совпадения!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
merkmal
сообщение 26.05.2017, 20:16
Сообщение #4234
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 223
Регистрация: 10.03.2011
Из: Москва
Спасибо сказали: 3580 раз(а)



- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.

- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Карякин взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Ка-ря-кин! Ка-ря-кин!!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Карякин взял еще две пешки, коня и потерял слона.



--------------------
Accent MT2 2011 черный


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
merkmal
сообщение 29.05.2017, 10:58
Сообщение #4235
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 223
Регистрация: 10.03.2011
Из: Москва
Спасибо сказали: 3580 раз(а)





--------------------
Accent MT2 2011 черный


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Adik1955
сообщение 14.06.2017, 7:58
Сообщение #4236
Вставить ник

Клубный доктор
********

Группа: Модератор
Сообщений: 6 505
Регистрация: 5.06.2007
Возраст: 62
Из: Сваоляндия Москва
Спасибо сказали: 3699 раз(а)



Путин: государство не контролирует СМИ в РФ


--------------------
Суслики-самые осторожные животные.Они становятся на задние лапки и смотрят в даль:не бежит ли лиса?Не летит ли орёл?Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
V
сообщение 2.07.2017, 22:11
Сообщение #4237
Вставить ник

сузуковод
**********

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 11 074
Регистрация: 16.05.2007
Возраст: 40
Из: Город-герой Москва
Спасибо сказали: 7134 раз(а)



Адам и Ева только потрахались. Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Она на реке подмывается.
— Проклятье! — воскликнул Бог — Теперь мне никогда не избавить рыбу от этого запаха!



... и он бросил её, одну с двумя маленькими сиськами.



На самом деле Mr.Proper сначала изобрёл шампунь, но после того, как облысел от него, он понял, что этой хнёй лучше мыть пол.



Смейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужика сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, вставляет, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных фрикций, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец благим матом орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, Э-Т-О, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!



Жена известного народного целителя Геннадия Петровича Малахова в постели боится даже заикнуться, что у неё болит голова. Уж лучше отдаться, чем конскую мочу пить.



— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Хyйца, говорю, соснуть не желаете?



Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым хреном. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого "хозяйство" белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.


--------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не люблю, когда Господь играет в кости, и не верю в совпадения!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
merkmal
сообщение 12.07.2017, 20:22
Сообщение #4238
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 223
Регистрация: 10.03.2011
Из: Москва
Спасибо сказали: 3580 раз(а)





--------------------
Accent MT2 2011 черный
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Джим193
сообщение 25.07.2017, 4:20
Сообщение #4239
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 717
Регистрация: 7.12.2008
Возраст: 45
Из: Чертаново-Южное, что в Москвабаде
Спасибо сказали: 2727 раз(а)



Москвичи поймут.

У Собянина спрашивают :
- Вам какой шокалад больше нравится — "Сникерс" или "Бабаевский" ?
- Конечно, "Бабаевский" !
- А почему ?
- "Сникерс" батончиком, а "Бабаевский" — плиткой !


--------------------
"Ты никогда не переплывёшь океан, если будешь бояться потерять берег из виду". (с) Христофор Колумб (1451 - 1506)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Gitta
сообщение 30.07.2017, 17:22
Сообщение #4240
Вставить ник

не могу создавать темы


Группа: Пользователи
Сообщений: 0
Регистрация: 30.07.2017
Спасибо сказали: 2 раз(а)



Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

213 страниц V  « < 210 211 212 213 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 18.10.2017, 10:17

Клубный техцентр АВИС-Моторс