Байки из жизни - Hyundai Accent Club
Link
Hyundai Accent Club - главная страница

Клубный техцентр АВИС-Моторс

Продажа автомобилей на Hyundai Accent Club
продажа авто
Фотогалерея
фотоархив
Сервис Hyundai Accent Club
автосервис
Магазин Hyundai Accent Club
магазин
Гараж Hyundai Accent Club
гараж клуба
Бонусы и скидки для членов клуба
скидки

своими руками

FAQ по Акценту
темы за: 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Клубный техцентр АВИС-Моторс

> AVIS-motors

Клубный техцентр (www.avis-motors.ru)
(495) 228-0350  

5 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Байки из жизни
Amadon
сообщение 21.02.2012, 14:29
Сообщение #21
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 793
Регистрация: 21.04.2011
Возраст: 33
Из: Москва-Минск
Спасибо сказали: 1293 раз(а)



Волк Фенрис спасибо thums_up.gif
посмеялись всем офисом biggrin.gif

Наверно читали уже, но всё же может кто и не читал.


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
"Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.


Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Сообщение отредактировал Amadon - 21.02.2012, 14:26


--------------------
Жизнь - только слово, есть лишь любовь и есть смерть.
Смерть, стоит того, что бы жить, а любовь, стоит того, что бы ждать.

В. Цой



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 22.02.2012, 8:35
Сообщение #22
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 200
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3742 раз(а)



biggrin.gif thums_up.gif


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadon
сообщение 29.02.2012, 15:20
Сообщение #23
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 793
Регистрация: 21.04.2011
Возраст: 33
Из: Москва-Минск
Спасибо сказали: 1293 раз(а)



Коллега скинул рассказ я плакал.


--------------------
Жизнь - только слово, есть лишь любовь и есть смерть.
Смерть, стоит того, что бы жить, а любовь, стоит того, что бы ждать.

В. Цой



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LEO333
сообщение 29.02.2012, 22:19
Сообщение #24
Вставить ник

Настоящий одноклубник!
****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 830
Регистрация: 10.07.2008
Возраст: 47
Из: Ярославль
Спасибо сказали: 1251 раз(а)



Цитата(Amadon @ 29.02.2012, 15:20) *
Коллега скинул рассказ я плакал.

чуть не обос....ся)))зачетный рассказ!))


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DAllAS
сообщение 1.03.2012, 9:12
Сообщение #25
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 166
Регистрация: 19.01.2011
Возраст: 29
Из: Москва
Спасибо сказали: 53 раз(а)



Цитата(Amadon @ 29.02.2012, 16:20) *
Коллега скинул рассказ я плакал.


ппц, я не думал что я могу так ржать, нельзя было мне на работе это читать, аш до слез проржался.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 1.03.2012, 9:43
Сообщение #26
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 200
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3742 раз(а)



Цитата(Amadon @ 29.02.2012, 16:20) *
Коллега скинул рассказ я плакал.


JC_ThankYou.gif Поднял настроение! )


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadon
сообщение 1.03.2012, 9:49
Сообщение #27
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 793
Регистрация: 21.04.2011
Возраст: 33
Из: Москва-Минск
Спасибо сказали: 1293 раз(а)



Я сам прослезился biggrin.gif


--------------------
Жизнь - только слово, есть лишь любовь и есть смерть.
Смерть, стоит того, что бы жить, а любовь, стоит того, что бы ждать.

В. Цой

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 7.03.2012, 11:48
Сообщение #28
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 200
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3742 раз(а)



Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с
приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и
пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять.
Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди
прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про
девяностые. К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не
подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её
сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой.
Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже
люди. Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед
кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки:
дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и
вышла в магазин, пока он не проснулся"... Секудная оторопь, и шквал оваций.
А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс -
забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал,
что доставит её до дома в целости и сохранности. И у кого-то ещё остались
вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Александр13
сообщение 11.03.2012, 10:21
Сообщение #29
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 115
Регистрация: 29.03.2009
Возраст: 41
Спасибо сказали: 763 раз(а)



Как избежать восьмого марта
Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"
И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.
Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь.
Вот у меня приятель, Юрик.
Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка.
Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает.
И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он - вжик! Только его и видели.
Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом.
И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три места поменял, и сидит среди таких же как он счастливчиков.
Красота!
Конечно по возвращению скандал. А как же?
Но скандал не 8 марта. Его пережить значительно проще, скандал дело ведь привычное. Скандал такой же атрибут здоровой семейной жизни как сковородка.
Вот значит такую мазу Юрик однажды придумал себе на 8 марта, и по мере возможности пользовался.
Ну а если не удалось, ходи целый день как дурак на цырлах и изображай примерного любящего мужа.
Удавалось не всегда. Тем более что постепенно супруга оценила особую страсть Юрика к подлёдному лову именно в этот светлый праздник, и стала принимать превентивные меры.
То удочки накануне спрячет, то коробушку, то единственные ватные штаны ножницами порежет, то в валенки ведро воды выльет.
Ну, её кто осудит? Каждая женщина за своё счастье как может, так ведь и борется.
И вот однажды, как-то раз, 8 марта, преодолев все препоны и рогатки Юрик умудрился всё таки улизнуть на рыбалку.
Сидит значит весь довольный такой, среди тких же счастливчиков, и не подозревает, что судьба уже кинула на его голову кости.
Беда случилась, когда его любимая супруга, проснувшись с утра, собралась в магазин и случайно захлопнула дверь.
Другие ключи были только у Юрика.
Почертыхавшись, послушав в трубку "абонент временно недоступен", она пошла его искать.
Благо идти было всего ничего, дамбу перешел, и вот оно, как на ладони.
Но проблема же не в этом. Проблема совсем в другом.
Если вам не доводилось видеть, что представляет из себя рыбное место водохранилища в хороший день, то как вам объяснить?
Представьте себе пару гектаров водоёма, усыпанных палатками и просто рыболовами так, что льда не видно.
Как там найти человека, если ты даже цвет палатки не очень отчетливо помнишь?
Ну, можно конечно встать на краю и попробовать покричать, как в лесу. Вопрос, долго ли тебе дадут этим заниматься, это всётки рыбалка, а не грибы.
Поэтому она кричать не стала, а тихонечно пошла от палатки к палатке. Тем более вспомнила, что палатка у Юрика вроде как желтая.
И вот идёт она значит, остановится у очередной палатки, по куполу тихонько постучит, и позовёт негромко - "Юуурииик!"
Тут надо сказать следующее. Вы удивитесь, но 8 марта мужики на рыбалке не столько рыбачат, сколько отмечают этот самый международный женский день.
Может конечно они отмечают не столько сам праздник, сколько то, как ловко они от него свинтили. Но пьют всё равно исключительно за дам. И даже предпринимают попытки пить стоя, сколько позволит купол палатки.
Милые дамы, вы себе даже не представляете, как и насколько сильно мы вас любим в ваше отсутствие.
И вот значит, к примеру. Сидят рыбаки в палаточке, отложили удочки, и среди белого безмолвия, в чисто мужской компании, среди сотен и сотен таких же палаток, поднимают тост за здоровье милых дам. И тут им сверху по куполу - тук-тук-тук. И нежный женский голос интимно - "Юуууурииик!" С надеждой. Как поведут себя нормальные мужики в такой ситуации?
Ну конечно! Они с изумлением бросают своё занятие, выползают из палатки, и начинают традиционный танец "Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему скромному застолью!"
И настойчиво тащат в палатку. С самыми что ни на есть чистыми намереньями. По пути выясняя, что завело прекрасную принцессу в эту обитель мужской скорби и мотыля.
И дальше всё повторяется с досадным постоянством.
- Тук-тук-тук! Юуууриик!
- Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему с-с-скромному за-за-столью!
Правды ради надо добавить, что досада от навязчивых приглашений коменсировалась таким количеством поздравлений, пожеланий, и комплиментов, какое среднестатистическая дама не слышит и за год. А то и за всю жизнь.
Ну кто ж устоит?
Да и люди кругом были безопасные, чаще всего хоть визуально но знакомые.
Короче, часа через три, когда Юрик уже стал собираться домой, он с удивлением увидел, как по направлению к нему два его бывших одноклассника ведут под руки его собственную супругу. Супруга была при этом пьяней вина, на ногах стояла весьма нетвёрдо, зато весела была сверх всякой меры. С огромным букетом цветов (откуда взялся букет выяснить так и не удалось), а два приятеля тащили за ней два здоровых мешка с рыбой - всё, чем могли одарить прекрасную незнакомку в этот светлый праздник озарённые её явлением тоже не совсем трезвые рыболовы.
После этого Юрика на рыбалку 8 марта - как отрезало. Не пойду, и всё.
Супруга же, что удивительно, напротив. Не только смирилась с этой мужниной затеей, но и стала... ну, не то что бы настаивать, но как бы намекать. Что вот мол, скоро мол восьмое марта, и наточил ли уже Юрик по такому случаю свой ледобур? И в порядке ли у него валенки и прочие атрибуты?
В результате с тех пор восьмого марта они ходят на рыбалку вместе.
(С)


--------------------
Вот такие вот пирожки с котятами


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 11.03.2012, 10:58
Сообщение #30
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 200
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3742 раз(а)



Цитата(Александр13 @ 11.03.2012, 11:21) *
Как избежать восьмого марта
Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
.......
.......
.......
........

В результате с тех пор восьмого марта они ходят на рыбалку вместе.
(С)


Забавная история... smile.gif


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadon
сообщение 11.03.2012, 11:06
Сообщение #31
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 793
Регистрация: 21.04.2011
Возраст: 33
Из: Москва-Минск
Спасибо сказали: 1293 раз(а)



Цитата(-Jenek- @ 7.03.2012, 12:48) *
Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. ...
... "Почему русские выиграли войну?.."

respect.gif
Цитата
...В результате с тех пор восьмого марта они ходят на рыбалку вместе.

Класс haha.gif


--------------------
Жизнь - только слово, есть лишь любовь и есть смерть.
Смерть, стоит того, что бы жить, а любовь, стоит того, что бы ждать.

В. Цой

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 12.03.2012, 6:58
Сообщение #32
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 200
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3742 раз(а)



В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и всё. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно - у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками. Дорого, но слово держать надо - в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали - один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский приём - высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно. Утром был самолёт и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Лёха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза. И тогда я решился задать личный вопрос - какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P.S. Будешь заходить, не топчись и дверью не хлопай".

biggrin.gif


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 22.03.2012, 11:06
Сообщение #33
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 200
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3742 раз(а)



Так уж случилось, что я познал все радости коммунального общежития, поскольку вот уже почти пять лет проживаю вместе с тёщей. Как-то встаю утром и обнаруживаю на кухонном столе записку следующего содержания: «Игорек, я там пожарила котлетки. Так ты не вздумай их есть, это для Леночки, а ты себе пожарь яичницу. Мама» Вот сволочь! - думаю, - ну, ладно… Я не подавлюсь и яичницей, но вечером выскажу всё, что о тебе, заразе, думаю. Вечером, как сами можете догадаться, состоялся нелицеприятный разговор, кончившийся слезами тёщи. Мне даже ее немного жалко стало. Ну, а что она?! Я деньги зарабатываю и не имею права съесть котлеты, сделанные из мяса, купленного на мои же деньги? На следующий день обнаруживаю на столе новую записку: «Леночка, не ешь эти котлеты, я их для Игоря сделала!» Вот сволочь! Я тоже теперь боюсь эти котлеты есть. Вдруг эта ведьма их отравила? С чего бы это такая «нежная» забота обо мне? Нет, что ни говорите, а жить с тёщей – хуже нет.


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мар
сообщение 24.03.2012, 20:00
Сообщение #34
Вставить ник

Настоящий одноклубник!
****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 768
Регистрация: 22.01.2008
Из: Москва (Сокол)
Спасибо сказали: 552 раз(а)



Цитата(Amadon @ 29.02.2012, 15:20) *
Коллега скинул рассказ я плакал.

Сервер не найден(((
Рассказ хочуууууу!


--------------------
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!"- подумала змея.

Чудо-вишенка, АТ-5

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LEO333
сообщение 24.03.2012, 20:45
Сообщение #35
Вставить ник

Настоящий одноклубник!
****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 830
Регистрация: 10.07.2008
Возраст: 47
Из: Ярославль
Спасибо сказали: 1251 раз(а)



Сервак не отвечает,но я еще тогда скинул к себе...надеюсь здесь мона выложить ..иAmadon не обидится..
читайте))

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что ######нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ###### Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто ######ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ######ц, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сама по себе издала, до того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Сообщение отредактировал LEO333 - 24.03.2012, 20:53


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Романище
сообщение 24.03.2012, 20:46
Сообщение #36
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 375
Регистрация: 10.04.2007
Возраст: 36
Из: г. Обнинск
Спасибо сказали: 103 раз(а)



Давно я так не ржал.Наверное потому шо моего котяру чем то напоминает.Не мое ;D ....

одной семье повезло с котом.



он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.

когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются.

некоторые аж книксены делать начинают.



но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.



Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.

был занят.

но воде обрадовался.

надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.

а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.

кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.



на бабушку, кстати, методы подействовали.

какое-то время она отказывалась от еды

и вязания.



способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.

из-за все той же бабушки.

решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.



Борзель сначала удивился,

потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...



так впервые в мире будильник стал каплей.

последней.



под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос.

недалеко, не дальше коврика.

потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.



наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.

бабушка опять начала вязать и есть.

глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.

три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.



на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.



за окном на сетке со смерзшимся уловом,

качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.

висел и жрал.



только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.



оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.

обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.

а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.



ведь если вам повезло с котом,

то это навсегда.


--------------------
РОМАНИЩЕ
www.prom-line.com


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadon
сообщение 28.03.2012, 14:37
Сообщение #37
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 793
Регистрация: 21.04.2011
Возраст: 33
Из: Москва-Минск
Спасибо сказали: 1293 раз(а)




Этот прикол приключился в двухтысячном году с моим другом (пусть будет Петя). Петя тогда увлекался историческим фехтованием. Это когда молодые парни в кольчугах рубятся на мечах в поле, а симпатичные девушки в старинных нарядах готовят им средневековую еду. Оч прикольно и занимательно… Но история не о том.

Как-то поздним вечером Петя шел домой с тренировки. Шел в кольчуге поверх которой (из лени и по привычке) была одета рубашка и кожанка, а в спортивной сумке лежал меч. По пути к Пете пристали два гопника… Классическая сцена – дай закурить, дай пять рублей, а че нет??? И так далее…

Петя их посылает, в ответ один из гопов достает нож и пыряет Петю в живот. Нож, понятное дело, застревает в кольчуге, а Петя, тем временем, спокойно достает из сумки свой меч и плашмя дает им пырнувшему его гопу полбу!!! Тот в @хуе оседает в лужу и мирно теряет сознание. В этот момент второй гоп бросается на колени и жалостливо говорит: - «Дункан Макклауд, пощади меня пожалуйста!»


--------------------
Жизнь - только слово, есть лишь любовь и есть смерть.
Смерть, стоит того, что бы жить, а любовь, стоит того, что бы ждать.

В. Цой



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadon
сообщение 29.03.2012, 13:20
Сообщение #38
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 793
Регистрация: 21.04.2011
Возраст: 33
Из: Москва-Минск
Спасибо сказали: 1293 раз(а)



Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! 0_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок…украли?!»
0_0
Мужик в соседней квартире мылся по душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад
… хорошо, что с очка 5 минут назад слез.

Сообщение отредактировал Amadon - 29.03.2012, 13:21


--------------------
Жизнь - только слово, есть лишь любовь и есть смерть.
Смерть, стоит того, что бы жить, а любовь, стоит того, что бы ждать.

В. Цой



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 29.03.2012, 13:31
Сообщение #39
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 200
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3742 раз(а)



Цитата(Amadon @ 29.03.2012, 14:20) *
Забился унитаз.



Фу млиииин.... Представил.. smile.gif


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadon
сообщение 30.03.2012, 9:36
Сообщение #40
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 793
Регистрация: 21.04.2011
Возраст: 33
Из: Москва-Минск
Спасибо сказали: 1293 раз(а)



Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х...ня, как и та х...ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи...ц." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое...нь целиком менять нах..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!


--------------------
Жизнь - только слово, есть лишь любовь и есть смерть.
Смерть, стоит того, что бы жить, а любовь, стоит того, что бы ждать.

В. Цой



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Клубный техцентр АВИС-Моторс

RSS Текстовая версия Сейчас: 29.06.2017, 19:07