Байки из жизни - Hyundai Accent Club
Link
Hyundai Accent Club - главная страница

Клубный техцентр АВИС-Моторс

Магазин Hyundai Accent Club
автосервис
Фотогалерея
фотоархив
Магазин Hyundai Accent Club
магазин
Гараж Hyundai Accent Club
гараж клуба
Бонусы и скидки для членов клуба
скидки

своими руками

FAQ по Акценту
темы за: 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Клубный техцентр АВИС-Моторс

> AVIS-motors

Клубный техцентр (www.avis-motors.ru)
(495) 228-0350  

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Байки из жизни
Amadon
сообщение 30.03.2012, 9:56
Сообщение #41
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 793
Регистрация: 21.04.2011
Возраст: 33
Из: Москва-Минск
Спасибо сказали: 1293 раз(а)



РЕАЛЬНАЯ история произошедшая в магазине автозапчастей.

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить
дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!
Очередь: - ??????!!!!!
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого
как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец
выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!


--------------------
Жизнь - только слово, есть лишь любовь и есть смерть.
Смерть, стоит того, что бы жить, а любовь, стоит того, что бы ждать.

В. Цой



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
malishboymax
сообщение 11.04.2012, 15:39
Сообщение #42
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 4 044
Регистрация: 29.10.2010
Возраст: 30
Из: Ульяновск
Спасибо сказали: 1732 раз(а)



Нашел на просторах интернета )))


Цитата
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.

Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!".

Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.

Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.

Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.

Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом


Кто нибудь решиться опровергнуть и воспроизвести такой фокус с лампочкой?

Сообщение отредактировал malishboymax - 11.04.2012, 15:40


--------------------
Был...МТ-1 Серый 16кл 2005г 160тыс пробег

Есть: TOYOTA COROLLA 2008г.в.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Джим193
сообщение 11.04.2012, 17:05
Сообщение #43
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 717
Регистрация: 7.12.2008
Возраст: 45
Из: Чертаново-Южное, что в Москвабаде
Спасибо сказали: 2727 раз(а)



malishboymax
Будь первопроходцем на этом форуме! megalol.gif


--------------------
"Ты никогда не переплывёшь океан, если будешь бояться потерять берег из виду". (с) Христофор Колумб (1451 - 1506)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dark_Jones
сообщение 11.04.2012, 19:52
Сообщение #44
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 4 231
Регистрация: 7.02.2009
Возраст: 37
Из: Питер, м. Ломоносовская
Спасибо сказали: 1551 раз(а)



Цитата(malishboymax @ 11.04.2012, 16:39) *
Кто нибудь решиться опровергнуть и воспроизвести такой фокус с лампочкой?

В "Популярной механике" опровергли.


--------------------
АТ5, 2009
"Быть взрослым - это иметь на спидометре двести и не превышать шестидесяти" ©
"Если в 30 лет вы ничего не добились в жизни, значит ...вы - честный и порядочный человек" ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
malishboymax
сообщение 12.04.2012, 13:56
Сообщение #45
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 4 044
Регистрация: 29.10.2010
Возраст: 30
Из: Ульяновск
Спасибо сказали: 1732 раз(а)



Цитата(Dark_Jones @ 11.04.2012, 20:52) *
Цитата(malishboymax @ 11.04.2012, 16:39) *
Кто нибудь решиться опровергнуть и воспроизвести такой фокус с лампочкой?

В "Популярной механике" опровергли.

Ну если так уверен ждем видео с твоим присутсвием в главной роли, и прям на видео посмотрим выходит али нет )))


--------------------
Был...МТ-1 Серый 16кл 2005г 160тыс пробег

Есть: TOYOTA COROLLA 2008г.в.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dark_Jones
сообщение 12.04.2012, 21:03
Сообщение #46
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 4 231
Регистрация: 7.02.2009
Возраст: 37
Из: Питер, м. Ломоносовская
Спасибо сказали: 1551 раз(а)



Цитата(malishboymax @ 12.04.2012, 14:56) *
Ну если так уверен ждем видео с твоим присутсвием в главной роли, и прям на видео посмотрим выходит али нет )))

Ждите. Я никому ничего не должен. Вопрос был: "кто-нибудь опроверг", ответ был дан: "в Популярной механике". smile.gif


--------------------
АТ5, 2009
"Быть взрослым - это иметь на спидометре двести и не превышать шестидесяти" ©
"Если в 30 лет вы ничего не добились в жизни, значит ...вы - честный и порядочный человек" ©


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 17.04.2012, 12:44
Сообщение #47
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 213
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3750 раз(а)



Ржал... smile.gif

Сперто из инета:

"Я работаю капитаном большого речного сухогруза. Это очень большой теплоход, 100 с лишним метров в длину и высотой в 3 палубы, а еще выше находится рубка. Мы возим по Волге разные сухие грузы, чего нельзя сказать о команде, которая умелая, но не просыхает…

Бывало, везем песок. Стою я в рубке (а она на сухогрузе высоко и сзади, ближе к корме) и любуюсь, как вся свободная от вахты команда валяется на песке — жопы греет. А некоторые даже умудряются в этот песок насрать! Вот так стоишь за пультом и наблюдаешь панораму: широкая река, бакены, корабли встречные, красотища, а на куче песка козлина какая-нибудь сидит — дуется! Туда же в песок и отливают… Хорошо, что у нас рейсы не такие большие — от Астрахани до Москвы не больше 10 дней, а то непонятно чего бы мы больше привозили — песка, или дерьма…

Вот и в этот раз отвезли мы в Астрахань строительные материалы, цемент всякий из Москвы, весь корабль белым стал. Боцман сказал, что главное не мыть, а то наши ржавые борта рыбу в реке распугивают. И вот стоим мы в порту, ждем обратного груза. Неделя уже прощла — все изнывают от скуки, чувствую — команда скоро сопьется. И тут вызывают меня в управление порта — есть мол груз, можно хоть сегодня загрузиться, погрузим мол с радостью, надо этот груз побыстрее забрать, а сами глаза чего-то прячут… Мне бы насторожиться — чего это они загрузить обещают с радостью? Это я уже потом понял — чего… А тут договор подсунули, юрист, гнида, торопит: вот тут и тут распишитесь, а то сроки поджимают… Оплатили все за час! Отправляйтесь, говорят, на пристань колхоза Туево-Кукуево в Астраханской области, там вас уже ждут…

Прибежал я на корабль весь в мыле, в рубку поднялся, микрофон схватил и началось: «Ходовые запустить! Вахте по местам стоять! Трап убрать! Отдать все швартовые!» А какой там стоять — матросы за канаты держатся, чтобы не нае*нуться за борт! Боцман хам приполз, говорит: «Вы бы хоть за пару-тройку дней об отходе предупредили, чтобы команда протрезветь успела!» Скотина! Я ему говорю: «Некогда, морда твоя нетрезвая, срочный груз в Московскую область повезем!» А он: «А чего повезем-то?» Тут мне и самому интересно стало — чего повезем. Посмотрел я в накладные, а там указано «Удобрения». Ну, думаю, хрен бы с ним, первый раз что ли химию возить! Зато рейс оплачен, движемся в сторону дома.

И вот приходим мы в пункт назначения, встаем под погрузку. Причал такой, что вот-вот развалится, а тут еще мы с кривыми руками и нарушенным глазомером… На берегу деревенщина собралась, к погрузке готовятся. И вот начали грузить. Чувствую — запашок какой-то пошел странный и все сильнее и сильнее становится… Я спрашиваю: «Чего это вы, морды татарские, нам грузите?» А мне: «Навоз!» Е**а твою мать!!! «Какой, — кричу — навоз!!! У меня по документам удобрения!!!» А мне: «А что, навоз не удобрение? Самое что ни наесть удобрение — наше, россейское, натуральное!» Тут-то я все и понял — почему в порту кланялись, заплатили быстро!!! Ну, *ля, думаю, следующий раз я вам полный трюм гексогена привезу, падлы рваные! Но смех смехом, а нам-то это почти до Москвы переть! А вонища-то уже не**ебенная! Матросы все разом протрезвели, матом кроют! А что делать-то — поздно вые*ываться!

Так и отошли от причала! Я при отходе телеграфы передвигал — как с Родиной прощался… И вот тут-то самое страшное и началось! Я уже говорил, что рубка и надстройки с жилой частью, столовой и т. п. расположены в задней части корабля. Вот как только мы набрали ход, ветром весь этот запах говнища поперло на рубку и жилые каюты! Рулевой стоит чихает, как чихнет — рукоятку рулевой машины дернет, судно носом мотает из стороны в сторону — встречные шарахаются, а как сравняются с нами при расхождении — сразу дым столбом, самый полный ход развивают, аж искры из труб летят! Отстоял я вахту, пошел перекусить. Да какой там! В камбузе воняет, как в сортире, борщ с привкусом говна, как кусок мяса выловишь — блевать тянет, потому как ассоциации вызывает не те… Плюнул я и пошел в кают-компанию телевизор посмотреть. Зашел и чуть от страха не обосрался! Там матросы сидят в противогазах — сериал про красивую жизнь смотрят! «Спасибо, — говорят, — товарищ капитан, за груз!» Один чихнул, сопли прямо в противогаз полетели, и он их вдохнуть умудрился! Начали откачивать, противогаз сняли, сопли от противогаза к морде как паутина зеленая тянутся, тут-то он и блеванул на пол! И с ним еще двое! Нет уж, думаю, на фалос такое кино! Прямо фильм ужасов какой-то! Спилберг отдыхает, сам Шварцнеггер так бы не сыграл…

Вскоре подошли мы к Волгоградскому шлюзу. И здесь разыгралась настоящая трагедия! Страшнее Сталинградской битвы, прости Господи! Диспетчера шлюза мы сразу предупредили по радио: «У нас гуано!», но он, видимо, не понял, ответил: «У нас тоже!» и поставил, козлопотам эдакий, нас в шлюзе рядом с пассажирским туристическим теплоходом… А там туристы ходят! Иностранные!!! Что тут началось!!! Мои матросы подать швартовые не могут, я ж в противогазе, говорю неразборчиво. Да и шуганулись туристы капитально — представьте рядом с вашим теплоходом ободранный сухогруз корячится, а по нему какие-то существа в замурзанных тельняшках с канатами и с хоботами, в противогазах то бишь, бегают… А тут еще капитан пассажира весь из себя в белой форме на мостик вышел, сЦука! И орет в микрофон: «Вы что там, диверсию проводите, что ли? Уберите вонищу!» А куда мы ее уберем — в жопу что ли?! Обычно наоборот получается… Особенно в рубке вырвется, аж стекла запотеют, и рулевой если из рук вырвется, потом сам стоишь рулишь, пока не выветрится… Что-то я отвлекся… Да, так я в противогазе — ни хера не слышу… Стою на мостике, изображаю из себя флотского офицера — женщинам на палубе пассажира козыряю двумя пальчиками к козырьку… А туристы улыбаются, что-то там про «русиш швайн» и «факинг щип» кричат — здороваются, наверное. И я им улыбаюсь.

Тут один негр на палубе покраснел как рак, потом позеленел, потом посинел (я такого цвета никогда не видел, Куинджи отдыхает!) и в обморок — хлоп! Врачи бегают, тепльоход гудит, их капитан по рации диспетчеру взятку предлагает, чтобы быстрее шлюзовал… А на солярии у них все как лежали, так и остались лежать, только двигаться перестали… Тоже мне, как будто никогда не срали и не нюхали… Тут ворота открылись, так их тепльоход так рванул, что чуть ворота бочиной не снес — только буквы с борта в воду полетели! Мы тоже пошли дальше.

Мои чудак на букву ми что придумали — на швартовых за борт спускаются и висят там над самой водой, как обезьяны! Воздухом речным дышут! А я, конечно, злой как собака, которую носом в гуано натыкали! Еще беда, как ветер с реки, так в деревнях при нашем прохождении мимо, окна захлопывают. Брезговать изволят, лапотники *уевы! А кто это гуано производит?! Их коровы понасрали, а мы вози…

На верхней Волге уже случилось страшное! Пошел сильный дождь, а говна-то выше краев, и потекли в сторону кормы сначала ручейки, а потом и реки… Пришлось объявить пожарную тревогу по смыванию за борт дерьма, хотя в машинное отделение все-таки затекло малость. Да им все равно — они и так глухие. Ходят теперь, в каждую ноздрю по здоровенному болту засунули — терминаторы сраные. А стармех дырки с боков носа прокрутил, вставил туда здоровенный болт и гайку с другой стороны затянул намертво. Индеец, бля! Чинганчгук нижегородский!

А люди тоже разные бывают на берегу — в одном месте нас затопить хотели, но экологической катастрофы побоялись, как будто мы на плаву не экологическая катастрофа!!! В другом месте — в шлюзах ворота сразу с двух сторон хотели открыть для скорости. Хорошо, что я объяснил по рации, что нас тогда волной опять вниз по течению смоет, и мы опять через некоторое время припремся… Один диспетчер говорит по рации: «Я с вами говорить не буду, а то из динамиков гуаном воняет!» Потом уже следователи в морге выяснили, что это у него в окно тянуло — мы как раз мимо проходили… А в портах на причалах милиция строилась к нашему подходу, чтобы мы не причаливали! А когда мы приближались — они разбегались сразу.

А команда моя перестала мыться и жопы вытирать — все равно вони не чувствуется относительно всеобщей вонищи в мировом масштабе…

В общем, я не помню, как вахты стояли, но прибыли!!! По родным, конечно, соскучились, телеграммы им слали: «Скучаем!» А они нам тоже слали (родные все-таки!): «Вы не волнуйтесь, мы еще не соскучились, можете еще поплавать, например в кругосветное плавание сходить…» Но в конце концов разгрузились, чуть не сказал «опорожнились»! Судно все вымыли. Вот уж прямо не речное, а больничное судно после использования… Но вонь осталась, в металл что ли впиталась?

Зато команда пить перестала. Правда, есть тоже. У всех такая видуха — как из концлагеря! Кожа да кости! Можно корабль переименовывать — сухогруз «Освенцим»! А раньше хотели в «Бухенвальд» переименовать, потому что бухали сильно…"


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LEO333
сообщение 19.04.2012, 14:59
Сообщение #48
Вставить ник

Настоящий одноклубник!
****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 830
Регистрация: 10.07.2008
Возраст: 48
Из: Ярославль
Спасибо сказали: 1251 раз(а)



Коктейль бычий глаз или клизма с зубами.

Как то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора.
Рецепт коктейля:
Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку).
Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе.
Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка типа мопс, вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:.
Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал.
Дело ясное что дело темное, гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры.
Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил собачку нужно:
- спасать.
- посадить на диету.
- сделать клизму.
Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все что знали.
В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить:
- цветки ромашки 1 ст. ложка.
- сок одного лимона.
- мыло или шампунь.
- водка.
В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост.
Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитьель.
(т.к. клизмы конечно не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты:
- пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»).
- та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу.
- детский водяной пистолет.
- «пшикалка» для полива цветов.
- та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном.
После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки.
Консилиум решил – консилиум сделал.
Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован.
А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать.
Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент не далеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» причем в прямом смысле этого выражения.
Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе что немало удивило саму собаку, ее и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала.
И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ.
Представте финальную картинку:
На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять уже не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки.
Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться измазанные в дерме, но умирающие со смеха ветеринары любители.
Shyrkan©


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Александр13
сообщение 19.04.2012, 15:32
Сообщение #49
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 115
Регистрация: 29.03.2009
Возраст: 41
Спасибо сказали: 763 раз(а)



Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тpусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непpавда! У этой тети тpусов нет! (С)


--------------------
Вот такие вот пирожки с котятами


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lesele
сообщение 30.04.2012, 20:57
Сообщение #50
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 528
Регистрация: 25.02.2005
Возраст: 52
Из: Russia, S-Pb
Спасибо сказали: 2093 раз(а)



Это не байка, а самая настоящая быль. Причём, неоконченная...

У меня в доме газовое отопление. Когда его делали, то выход продуктов горения сделали в старую дымоходную трубу, оставшуюся от разобранной печки, приспособили. А и хорошо, поскольку трубу сломать - полдома разобрать. Всю зиму котёл пашет, тёплый выхлоп греет трубу. А в этот год весна подзадержалась, прилетевшие галки стали греться у трубы, гадя на фигурный колпак. Им понравилось настолько, что они решили устроить там гнездо. Стали нырять в трубу со всяким мусором. Я на них орал, кидался комьями земли, стрелял из пневматика (газобаллонники - г. конченное!). Очень не хотелось остаться без отопления. В конце концов забрался на крышу и замотал колпак проволокой как сеткой, предварительно выгнав оттуда галку.
И тут началась драма. Галки никуда не улетели, самка орала и клевала своего муженька, они ходили вокруг по колпаку и тупо продолжали кидать веточки и прочий мусор в отверстия, для них самих недоступные. Вчера, через две недели после "заграждения", котёл погас, сработала аварийка по тяге. Залез на крышу (без лесницы очень страшно, но колотить не было времени), яхтенным багром с двухметровой глубины извлёк два ведра гнезда, поставил колпак на место. Ободрался. Сильно матюкался...
Сегодня утром увидел: галка кинула в трубу веточку...


--------------------
Hyundai Accent 1,3GL 3D хетчбек красный 2000 г.
Subaru Legacy 2,5AT седан чёрный 2004 г.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
пан4
сообщение 30.04.2012, 21:12
Сообщение #51
Вставить ник

Акцент клуб - это форма жизни :)
**********

Группа: Модератор
Сообщений: 12 924
Регистрация: 16.02.2008
Возраст: 48
Из: Элиста, Республика Калмыкия, 08 RUS
Спасибо сказали: 7315 раз(а)



lesele
галка - птичка умная...только отстрел наверное поможет.


--------------------
ВАЗ 2106, чёрный, 1986(б/у)
Hyundai Accent МТ-1, серебро, 2007(новая)
Hyundai i30, 1,6 МКПП Classic, чёрный, 2010, чипован

С уважением, Вячеслав.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RaiN
сообщение 30.04.2012, 22:35
Сообщение #52
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 853
Регистрация: 25.03.2006
Возраст: 33
Из: Москва
Спасибо сказали: 727 раз(а)



Видимо, нужно пришпандорить сетку с мелкой ячейкой, чтобы туда никакие веточки не могли пролезть, на подобие москитной или чуть крупнее. А пустить дыму в трубу не вариант? Думаю от дыма они в восторге не будут.


--------------------
Hyundai Accent МТ/2 Серебристый.2006
Hyundai Tucson 2л АТ 4WD
Opel Zafira Tourer Cosmo 2l diesel 165hp
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 5.05.2012, 10:41
Сообщение #53
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 213
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3750 раз(а)



АВАРИЯ СТАРЫХ ДРУЗЕЙ
Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал. И как это я
пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти
шагах от Кремля? Доехать туда - еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем
нереально. Серега - мой друг детства: служба в армии, осталась уже так
далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого
детства. Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались,
созвонились и на следующий же день сговорились встретиться, чтобы увидеть
как в одно мгновение стареют люди. 27 лет - серьезный срок: С Сергеем мы
служили в учебке под Псковом. Паренек он был не подлый, веселый,
компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова
и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый. Вот лишь два
Серегиных креатива, которые я помню до сих пор: Был в нашей роте хохол -
первостатейный стукач. Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал
этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены
партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои
партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал
<правильного> пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто
ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал
его после отбоя и дагестанец при всем честном народе, настучал нашему
комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и
"стуканул", напали, мол под покровом ночи и избили ни за что ни про что. И
дагестанец схлопотал полгодика дисбата: С тех пор, комсомолец как с цепи
сорвался. Закладывал всех и тайно и открыто, прямо на собраниях. Дескать - в
стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров,
Касымов и Егоров - ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете: Бить
паскуду не решались, терпели - кому охота в дисбат? Однажды вечером, будучи
в наряде по столовой, мы влезли в варочный цех, чтобы стибрить тушенку, если
повезет. Нас человек пять и стукач туда же. Серега на шухере. Вдруг, как
только <комсомолец> спрятал за пазуху баночку, раздался сдавленный крик: -
Шуба! Дежурный по части. Мы даже особо и не дернулись, а вот стукач
засуетился, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме.
Нам-то пофигу, а кандидата в члены КПСС, за кражу тушенки: Вбежал Серега и
зашептал: - Если ссышь попадаться - быстро залезай в котел, мы скажем, что
тебя не видели, других вариантов у тебя нема... Комсомолец тут же запрыгнул
в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасительную идею. Мы
побросали к нему всю нашу краденную тушенку и защелкнули крышку. Тут Сергей
нам сознался, что не было никакого дежурного по части, потом взял ложку и
начал постукивать по трубе идущей к котлу. Такой мерзкий стук бывает, когда
в котел подается двухсотградусный пар для варки: Привинченный к полу котел
завыл и задрожал вместе со стенами кухни. Жажда жизни стукача просто
клокотала: В это время Серега побежал к сонному дежурному по части и
доложил: - Товарищ майор, боец нашей роты - секретарь комсомольской
организации полка, пробрался в варочный цех и похитил четыре банки тушенки,
но силами наряда по кухне, кража была пресечена и вор посажен в котел до
ваших дальнейших распоряжений. Наверняка дежурный, поначалу засомневался - а
не силой ли запихнули туда главного стукача части? Но когда майор не
поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри дурнопахнущего
скулящего комсорга, сомнения отпали: - Товарищ майор, я никогда, никогда,
больше не буду красть тушенку, честное комсомольское - это все они, они дали
пар и хотели сварить меня заживо, а я всего только одну баночку взял: -
Какой нахер пар!? Пар дает котельная по расписанию, да и котел холодный
совсем: Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного
комсорга. Второй креатив был менее заметным, но не менее красивым. Однажды
утром перед строевым смотром, мы с подъема обнаружили, что в наших шапках
больше нет кокард. Вчера еще были, а сегодня как корова языком слизала,
только мятый силуэт остался. И это не у одного-двух, которых можно сурово
наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти у целого взвода. Чудеса.
Ротный с сержантами забегали по стенам и потолку, не зная как быть, но
Серега вызвался пулей слетать в военторг и для всех накупить. Мы принялись
друг у друга одалживать деньги на кокарды, но Серега уже убежал, крикнув на
ходу, что мол - деньги потом. Пережили смотр, все прошло гладко, а перед
обедом Сергей каждому раздал по сигарете с фильтром и признался: - Не в
обиду мужики, но это у меня, какая-то падла свистнула кокарду, вот и
пришлось ночью повынимать у целого взвода. Всех же не накажут. Меня за одной
штукой, ротный в военторг не отпустил бы, а жесточайше бы вздрючил: Мы
закурили, посмеялись и на Серегу особо не обиделись - пострадавших-то не
было: Зазвонил мобильник: - Здорово Грубас, ты уже на месте? Я говорю: - Да,
только, тут встать негде. Давай я проеду вперед, может там: А хотя где:? -
Не дрейфь, я тебя вижу, стой, где стоишь. Видишь кафе, я там столик заказал.
Прими поближе к осевой, чтобы в случае чего, не помешать людям отъехать от
бровки. Так, теперь крутани рулем влево типа ты собрался развернуться. -
Серега, я не собираюсь разворачиваться, тут двойная сплошная. - И не нужно,
просто подвинься к ней, вот так, а теперь тормози. - А ты где? (Вдруг я
почувствовал еле заметный толчок, который поначалу принял за воздушную волну
от встречной машины) - Я тут. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь
включай аварийку и вылезай. Я вышел и увидел, что сзади, меня подпер
огромный джип, а из-за руля лыбился седой и потолстевший Серега. Через сорок
минут, сытые и наговорившиеся, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный
знак обратно в багажник и весело сказал: - Ну, ментов наверное вызывать не
будем, согласимся на обоюдку:


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Belgar
сообщение 9.05.2012, 9:29
Сообщение #54
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 010
Регистрация: 31.03.2009
Возраст: 35
Из: СПб
Спасибо сказали: 345 раз(а)



Цитата(-Jenek- @ 17.04.2012, 13:44) *
Ржал... smile.gif

Сперто из инета:

"Я работаю капитаном большого речного сухогруза. Это очень большой теплоход, 100 с лишним метров в длину и высотой в 3 палубы, а еще выше находится рубка. Мы возим по Волге разные сухие грузы, чего нельзя сказать о команде, которая умелая, но не просыхает…



Волгоградский - сдвоенный, проходят долго его.
А если был интур - то это или весна или осень - т/х Максим Горький пассажиром с лягушатниками.

Надо б поспрашивать...


--------------------


Нет у меня больше ни этого номера ни машины...

ford focus 2004 серебряный

за рулем или мама или я...
Мои интересы здесь: Клуб Речных Туристов СПб
http://vkontakte.ru/spbkrt
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 11.05.2012, 10:40
Сообщение #55
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 213
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3750 раз(а)



Не моё, но реальное.

С сыном Сашей (2 года) пытаемся рассказать сказку про репку:
- Посадил дед..
- Бабку!
- Куда?!
- На репку!


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Александр13
сообщение 12.05.2012, 15:14
Сообщение #56
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 115
Регистрация: 29.03.2009
Возраст: 41
Спасибо сказали: 763 раз(а)



Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов
фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой
картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка
с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего
не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране
неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему
за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог.
Венера: Вань, слушай, у тебя стоит?
Ваня: Стоит.
Венера: А у меня почему-то не стоит
Ваня: А у тебя и не должен стоять…


--------------------
Вот такие вот пирожки с котятами


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 30.05.2012, 8:20
Сообщение #57
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 213
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3750 раз(а)



Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!




smile.gif

Есть у друга в Пенсильвании ( енто в Америке ) один знакомый, русский, кстати. Так вот ентот чел наелся там алкоголя и разбил свою машину об столб. Менты местные его сгребли и сдали на анализ. Анализ был аховый - так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве незначительном. Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.

Адвокат на суде ментам:
-Прошу рассказать, что вы увидели на месте происшествия.
Менты:
-Машина вдребезги, а рядом этот черт сидит на газоне, и лыка не вяжет.
Адвокат:
-Спасибо. Как вы знаете, мой подзащитный - российского происхождения. В ходе подготовки к процессу мне пришлось ознакомицца с русскими национальными обычаями. Русские не умеют бороться со стрессом. Поэтому, мой подзащитный, разбив машину и впавши в стресс, изволил выкушать бутылку в одно рыло. От общего изумления мужика оправдали. Менты так и не смогли доказать, что нажрался он ДО ТОГО.


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 30.05.2012, 11:57
Сообщение #58
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 213
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3750 раз(а)



В далекие 90-е в России начали борьбу за безопасность на дорогах, вследствие чего на обочинах, следуя опыту Запада, стали появляться фанерные «пугала» в виде ГАИ-шных «десяток» и продавцов полосатых палочек, стоящих рядом. Редкий водитель, видя такое творение не сбрасывал машинально скорость. Да порядочным водилам напоминание – дескать, приготовьте деньги за проезд. В общем, неплохая пропаганда.
Но для некоторых людей, особенно молодых и страдающих приступами вандализма, они были вроде груш для битья. То маркером менту усы нарисуют, на машине напишут «Street racing» или «Менты позорные». Разница в надписях нарпямую зависела от количества извилин, если таковые имелись. А в компании тамбовских пацанов (имена долго перечислять) нашелся один, что называется «шиПко умный». Звали его Серега.
Итак, после вечернего серьезного возлияния впятером, хлопцев потянуло на подвиги. Ну, поскольку в райцентровской глуши развлечений кроме танцев в клубе под баянчик, драк да пьянок найти было с трудом, то компания судорожно включила то, что у порядочных людей называется мозгами. И тут вышеупомянутый Серега предлагает:
- А давайте на трассе манекены таранить!
Толпа приняла Серегину идею на ура, поскольку чего-то более гениального никто придумать не мог. Однако, мозги еще не у всех отсутствовали, потому что свои машины царапать о фанеру никто не хотел. Поэтому для этой забавы было решено использовать трактор «Беларусь». Компания сгоняла за первачком на соседнюю улицу к бабе Гале, «подзаправилась» для настроения и принялась, как говорится, за сбычу мечт. Двое кое-как уместились в кабине, Серега, есссно, за рулем, еще двое по бокам на подножках встали … Надо было видеть лица запоздалых водителей, когда в кромешной темноте едва ли не по разделяющей несется трактор, из которого орёт на всю катушку «Ленинград», а по бокам, как гроздья висят пьяные пацаны!
Едва впереди замаячил фанерный «Жигуль», Серега решительно направил на него свой колхозный болид. Сровняв его с землей и затоптав его колесами, трактор опять выехал на шоссе. Километров через несколько за поворотом на обочине в свете фар появился второй «Жигуль» с ГАИ-шным манекеном. Толпа уже вошла в азарт, Серегу подбадривают:
- Давай, Серый, тарань его!!!
- Не ссы, пацаны, в хлам его раскатаю! Гы-гы-гы!
….когда до цели оставались считаные метры, Серега напрочь отказался верить глазам. До того стоявший неподвижно манекен вдруг ожил и рванул в сторону, из машины, матерясь, выскочил еще один, и исчез следом. Но трактор было уже не остановить. «Десятка» оказалась настоящей!
З.Ы. Пострадавших не было, за исключением следака, которому было поручено вести это дело. Живот надорвал!



--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadon
сообщение 15.06.2012, 16:02
Сообщение #59
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 793
Регистрация: 21.04.2011
Возраст: 33
Из: Москва-Минск
Спасибо сказали: 1293 раз(а)



Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что
с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей
прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща,
услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла
рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с
томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости
у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась,
добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался
сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при
виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки,
бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать!
Мать вашу! Мама! - Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с
ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, -
паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь
маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом
голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: <Спасите!
Вампиры!> - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с
табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему
покрытый кетчупом, вызывал <Скорую помощь>.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил
несколько суток за ######ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз
и навсегда перестала приставать к идиоту.


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня
поздравить.
-Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в
свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась
ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!


--------------------
Жизнь - только слово, есть лишь любовь и есть смерть.
Смерть, стоит того, что бы жить, а любовь, стоит того, что бы ждать.

В. Цой



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 18.06.2012, 8:22
Сообщение #60
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 213
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3750 раз(а)



Amadon, про тещу супер! smile.gif


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 18.10.2017, 10:18

Клубный техцентр АВИС-Моторс