Байки из жизни - Hyundai Accent Club
Link
Hyundai Accent Club - главная страница

Клубный техцентр АВИС-Моторс

Продажа автомобилей на Hyundai Accent Club
продажа авто
Фотогалерея
фотоархив
Сервис Hyundai Accent Club
автосервис
Магазин Hyundai Accent Club
магазин
Гараж Hyundai Accent Club
гараж клуба
Бонусы и скидки для членов клуба
скидки

своими руками

FAQ по Акценту
темы за: 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Клубный техцентр АВИС-Моторс

> AVIS-motors

Клубный техцентр (www.avis-motors.ru)
(495) 228-0350  

5 страниц V  « < 3 4 5  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Байки из жизни
-Jenek-
сообщение 29.11.2013, 7:19
Сообщение #81
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 200
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3742 раз(а)



Просто копирую рассказ из Приколов, чтоб не затерялась.



Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
Продолжение...
Раскрывающийся текст
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого ######? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что ###### дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.

После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, ###### так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…

Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на ###### я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съ###### под шумок так, как опасался возможных ######, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LEO333
сообщение 29.11.2013, 19:33
Сообщение #82
Вставить ник

Настоящий одноклубник!
****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 830
Регистрация: 10.07.2008
Возраст: 47
Из: Ярославль
Спасибо сказали: 1251 раз(а)



Вот моя история знакомства с финалгоном или его собратом.Сори многовато буков получилось...
Раскрывающийся текст
Тоже как то попал с такой мазилкой.... Где-то около 90х годов,зима. Последний рабочий день перед новым годом,как полагается заправились и как всегда бывает по пьяне и неопытности(но скорее дурости)начали меряться силушкой ,сначало нашлись бара борцов :самбист и грекорим..поборолись и видимо перестарались самбисту ногу вывихнули при болевом.Ну ничего до дома САМ! дошел.1 января в травмапункте сказали что надлом (или трещина) лодышки....
Ну а я так-же не отличаясь умом в подпитии ,начал меряться силой с бригадиром в поднятии тяжестей.Ну бугор та еще личность:сибиряк ,2 метра с хвостиком,шириной в плечах чуть по меньше....короче тот еще бульдозер.Ну и я среднестатических размеров в 20 с копейками.Так вот нашли надколотый бетонный блок с надписью-Контрольный груз 200кг.
Смотрю он ломик в отверстие сунул и приподнял его неполностью , а оставив на одном ребре. Ну тут и у меня сила(точнее дурость)взыграла ,тоже подошел,сунул,дернул....да не ногами как надо ,а спиной...Ну вобщем и хмель наполовину вышел, и в такой позе в медпункт пошел. Там у нас наботала бабулька божий одуванчик.Сомневаюсь что у нее вообще было медобразование т.к. она и при давлении и головной боли всем совала под язык Валидол...типа он от всего.И вот прикорячиваю я к ней буквой ЗЮ. Она узнав о проблеме обрадовалась и сказала что ей дали чудесную согревающую мазь,типа сейчас МЫ её и ПОПРОБУЕМ! После ее Валидолов как-то эксперементировать с ней не хотелось..,но пришлось.Достает мазилы тубу..Название не помню но что-то типа Финалгона.Мельком взглянув на инструкцию и взяв терку для намазывания сказала что много мази не надо ,но надавила целый пятачек(размером как сейчас монетка 10 рублей),и давай натирать.Все втерла и с довольным видом говорит- Вот уже и покраснело -значит работает!ЭЭЭХ кашу маслом не испортишь!,быстрее пройдет! надавливает еще один пятак и продолжает втирать.
Так как я такими мазями не пользовался то как-то и не знал об их принципе действия.Поэтому прийдя в раздевалку привалился к батарее не раздеваясь(в фуфайке).Через небольшой промежуток времени заметил что согревание перешло в неслабое жжение.Забив на такое согревание пошел мыть спину...,жжение усилилось,я начал драить мачалкой и с мылом...чувствую начинает обугливаться позвоночник..Растеряв остатки похмелья ,забыв про согнутую спину(сразу распрямился!)я галопом вылетел по пояс голый на улицу ,прыгнул и в воздухе развернувшись, ткнулся своим кострищем прямо в сугроб...Вот енто было блаженствооооо...У меня наверно физиономия была как у кота из мульта Том и Джери. когда он тоже что-то обжигал себе ,а потом отходил в воде с блаженной миной.Посидев какое то время и начав замерзать заметил что пожар стих пошел и глянув в раздевалке в зеркало ужаснулся ..было такое ощущение что кожа на пояснице отсутствовала...все было ярко розовое. Потом до рождества кожа лоскутами слезала.
Зато как жена была рада что я пришел не на рогах ,в отличии от друзей коллег по работе ,которые приползли никакие, и на радостях сразу запрягла меня по магазинам....Все.
Хотел покороче ,но как то не получилось.


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 4.02.2014, 12:40
Сообщение #83
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 200
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3742 раз(а)



Как я впервые спас человека

История эта, история удивительная и невероятная, произошла с моим соседом Иннокентием. Впрочем, я думаю, что произойти она могла только с Кешей, больше ни с кем, в силу его незаурядности.
Дело было в разгар лета. А надо сказать, Иннокентий был большим любителем летней рыбалки. Почти каждый выходной день он брал удочку, нехитрые снасти и отправлялся на водоём. Разнообразием мест рыбалки он не страдал, главным для него был, как говорится, сам «процесс», и его излюбленным местом была небольшая речушка километрах в пятнадцати от города. Как правило, Иннокентий добирался до места на утренней электричке, в 8:00 утра, а возвращался на вечерней – она отправлялась обратно в 17:00. От электрички до реки было ещё минут 15 ходу пешком. Время указываю точно, потому что это важно для понимания ситуации.
В этот раз у Иннокентия всё не заладилось ещё с пятницы.
Началось с того, пришла в гости тёща и они вдвоём с женой Иннокентия стали ему пенять, что он мало уделяет времени воспитанию дочек, а все выходные пропадает на «своей рыбалке». Слово, за слово, - пришлось Иннокентию пообещать, что завтра (если будет хорошая погода) поедут на рыбалку по-семейному: с женой и дочками. Хорошо ещё – тёщу удалось убедить не ехать. И то ладно.
Утром погода порадовала. Иннокентий пошёл в гараж за машиной, - решили ехать на своём автомобиле,- не трястись же с детьми в электричке. Взял автомобиль, приехал домой, часа полтора ушло на сборы, наконец, выехали. Добрались до места без приключений. Выгрузились, достали вещи, поставили палатку. Детишки достали мяч, игры, жена занялась приготовлением трапезы. Иннокентий тем временем закинул пару донок, достал удилище. Клевало в этот день неплохо, вскоре Иннокентий уже натаскал на ушицу окушков и плотвичек. Запалили костерок, сварили уху. Свежий воздух, солнце, на обед ушица с дымком, - полная семейная идиллия. Время пролетело быстро. И всё было бы ничего, если бы не пришла Иннокентию в голову мысль - напоследок посидеть с удочкой. Это, как оказалось, и привело к таким непредсказуемым последствиям.
В общем, взял Иннокентий удилище, рюкзачок со снастями, жене сказал, что с часок ещё порыбачит и пошёл вниз по речушке, на своё любимое место. Отошёл с полкилометра, может чуть больше, пересёк небольшой перелесок, и вот он – его любимый уловистый омуток. Иннокентий закинул удочку, сам удобно расположился на берегу на травке. Клёва, однако, не было, но зато приятно пригревало солнышко, тёплый ветерок ласкал лицо. Короче, Иннокентий сам не заметил, как задремал…
… Сколько времени он проспал, неизвестно, но когда проснулся, солнце клонилось к закату. Взглянул на часы – 16:30! Бли-и-и-н! Через полчаса электричка!!! Кеша в ужасе вскакивает, судорожно сматывает удилище, рюкзак за спину и бегом, напрямик через лес, - на станцию. На электричку благополучно успевает, приезжает домой, звонит в дверь, - никто не открывает. Ключа нет. Иннокентий, чертыхаясь про себя на жену («куда ушла?»), в растерянности спустился обратно во двор, посидел с полчаса на лавочке у подъезда, - ни жены, ни детей. Немного прогулялся по двору, ещё посидел на лавочке, - никого. Иннокентий начал нервничать. Стал размышлять, куда они могли уйти. Решил: наверное, ушли к тёще. Тёща жила на соседней улице. Делать нечего, пошёл к ней. Хорошо, хоть тёща дома оказалась. Открывает дверь, Кеша сразу к ней:
- Маша с детьми не у вас?
- Нет
- А где они?
- Не знаю… А вы же вроде на рыбалку сегодня собирались? Не поехали что ли?
- А-а-а-а-а-а!!! Чё-ё-ё-ёрт!!!, - Кеша ВСПОМНИЛ ВСЁ!
Так уж получилось, что окончание этой истории происходило при моём непосредственном участии. Я подъехал к дому как раз вовремя, чтобы спасти бедного Кешу от тёщи. Потом мы с ним ехали за Кешиным семейством.
Никогда не забуду картину: в вечерних сумерках, Кешина жена бегает взад-вперёд по берегу реки, заламывает руки, голосит дурным голосом: Кеша-а-а-а-а-у-у-уто-о-о-ну-у-у-ул!!! Рядом всхлипывают девчонки…
Как я спасал Кешу от жены я описывать не буду, несмотря на название этой истории. Дабы не травмировать психику читателей. Просто скажу, что до сих пор не перестаю удивляться, как это женщина, только что горько оплакивавшая своего мужа и вдруг обнаружившая его воскресшим, вместо того, чтобы радоваться, - с такой страстью пыталась его снова убить…

http://my-first-time.livejournal.com/318929.html


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadon
сообщение 14.02.2014, 12:20
Сообщение #84
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 793
Регистрация: 21.04.2011
Возраст: 33
Из: Москва-Минск
Спасибо сказали: 1293 раз(а)



Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.


--------------------
Жизнь - только слово, есть лишь любовь и есть смерть.
Смерть, стоит того, что бы жить, а любовь, стоит того, что бы ждать.

В. Цой



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 10.10.2014, 9:19
Сообщение #85
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 200
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3742 раз(а)



Затерянные на раёне

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку просьба вернуть за вознаграждение."

Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил квартиру продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, поехал за домочадцами. Привёз, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковырялся, жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо.
Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Раскрывающийся текст
Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать, надо звонить Вове. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - нету! Выскочила и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти она не знает. Редкие поздние прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Малолетние гопники подозрительно косятся и лыбятся. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она понимает, что единственный в этой ситуации для неё, самый реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Так она и решает сделать. Идти в милицию. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Так заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик.
- Бляяяаааать!
- Что такое?! - спрашивает испуганно мужик.
А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой! Вова же ваш уже наверняка волнуется, трубку возьмёт в любом случае.
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги.
- Бляяяяааааать!!!
- Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой.
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка наверняка не распространяется.

Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её как может успокаивает.
- Вы не волнуйтесь! Просто узнайте адрес. Главное адрес. А там я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

Раздаётся звонок. Мужик смотрит на экран, и отдаёт ей телефон.
- Вроде вас! - почему-то шепотом говорит он.
- Что? Что я должна узнать? - переспрашивает она таким же судорожным шепотом.
- Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет в ответ мужик.

Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, лицо её озаряет неописуемая радость, и она что есть мочи орёт в трубку.

- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, СУКА, КАКОГО ХУЯ ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!


Источник - http://raketchik.livejournal.com/173546.html

Сообщение отредактировал -Jenek- - 10.10.2014, 9:19


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 28.11.2014, 10:43
Сообщение #86
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 200
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3742 раз(а)



Папе было сорок лет, Славику — десять, ёжику — и того меньше.
Славик притащил ёжика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ёжика. Ёжик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ёжика, а я ему билетик.
— Какой ещё билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ёжика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ёжик под диван полез...
— Погоди ты со своим ёжиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ёжиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три цифирки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ёжик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ёжика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ёжика нет...
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живёт, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...
— Идём! — снова закричал папа и схватил ёжика голыми руками. — Идём быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ёжика!
— Да пойдём же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ёжиков куплю...
— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нёс Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — И Сеня показал на карниз второго этажа.
Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом всё-таки дополз до карниза и снял маленького жёлтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Ещё во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж... — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все цифирки сходятся...
Папа молча отошёл в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он всё равно отдаёт нам ёжика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...
Он встал и пошёл к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с лёгким сердцем меняют холодильник на ежа.

© Григорий Горин


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
-Jenek-
сообщение 2.07.2015, 14:20
Сообщение #87
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 200
Регистрация: 14.02.2012
Возраст: 31
Из: Москва, САО
Спасибо сказали: 3742 раз(а)



Приветливая продавщица взвешивает мне черешню.

Пока ищет сдачу, я машинально кладу пакет на весы, отодвигаю связку бананов, почему-то заслоняющую покупателям счетчик, и вижу, что вместо килограмма там всего 900 г.

У меня прекрасное настроение, поэтому я с радостью сообщаю продавщице, что она жулик, фотографирую ее и отговариваю только что подошедших покупателей что-то у нее приобретать. Пропускаю мимо ушей ее утверждения о том, что я омерзителен, и иду в соседний киоск покупать черешню там. Продавщица прибегает за мной и рассказывает, что я в некотором роде говно. Ей на подмогу приходит какой-то несвежий джентльмен и укоризненно покачивается, сверля меня взглядом. Я на всякий случай изучаю пути отступления к машине и торжествую, что проучил зарвавшихся хапуг.

Рассказываю эту поучительную историю второй продавщице и с потаенным удовлетворением отмечаю, что вместо килограмма она взвешивает мне чуть больше за те же деньги. «Припугнул их, значит!» – мысленно одобряю свои действия, попутно переругиваясь с оппонентами.
Забираю ягоды и отправляюсь домой с мыслью, что теперь они если и будут жульничать, то не так нагло. Дома взвешиваю килограмм, купленный во втором ларьке: 780 г.

Проучил, блин.

Прикрепленное изображение


--------------------


Есть:
TOYOTA COROLLA

Было:
Раскрывающийся текст

Huyndai NF, 2000cc АКПП , 2009 г.
Lada Kalinwagen, 1600сс, 8v, 2012 г.
Mercedes W124 Coupe 3200cc, МКПП Sportline, 1994 г.
Huyndai Accent 1
Лада 2109
Toyota Camry
Ford Contour
Lada 21053
Lada 2106


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mike
сообщение 6.07.2015, 22:26
Сообщение #88
Вставить ник

Нас таких единицы
********

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 5 680
Регистрация: 8.11.2007
Возраст: 35
Из: Мой дом - дорога...
Спасибо сказали: 7692 раз(а)



-Jenek-


--------------------
Пусть смерть рукой мне веки смежит,
Насильно пусть, а не от древности.
Согласен, пусть меня зарежут,
Лет в девяносто и из ревности.


Раскрывающийся текст
Промышленные системы увлажнения. Вентиляция. Кондиционирование. Отопление. Автоматизация

Нужна лазерная резка

Дефисное и слитное написание слов с ПОЛ-

Дефисное и слитное написание слов с ПОЛ-

Дефисное написание слов с ПОЛ-:

1. Если вторая часть слова начинается с гласной: пол-арбуза, пол-огурца.
2. Если вторая часть слова начинается с буквы Л: пол-литра, пол-лимона, пол-ложки.
3. Если вторая часть слова является именем собственным: пол-Москвы, пол-Франции.

Слитное написание слов с ПОЛ-:

1. Если вторая часть слова (обычно существительное в форме родительного падежа) начинается с согласной: полвторого, полдороги, полстакана, полчашки, полдыни.
2. Если вторая часть слова не в форме родительного падежа: поллитровка.
3. ПОЛУ- всегда пишется слитно: полугодовой, получасовой.

Раздельное написание слов с ПОЛ-.

1. Если между ПОЛ- и словом стоит имя прилагательное или местоимение: пол большого дома, пол моей книги, пол столовой ложки, пол твоего обеда.
2. Количественные сочетания, включающие слово половина: Семь с половиной метров.

как правильно писать слова с -ТСЯ, -ТЬСЯ

Ь ставится:

В неопределённой форме глагола (инфинитиве): умывать(ся), беречь(ся).
В окончании 2-го лица единственного числа настоящего или будущего времени: умываешь(ся), бережёшь(ся).
После согласных (кроме "й" и "г" – ляг(те)) в формах повелительного наклонения: исправь(те).
В возвратной частице (суффиксе), стоящей после гласного звука: вернусь, вернитесь, вернулись, вернувшись.
В остальных случаях в глагольных окончаниях ь не ставится: он пошёл умываться, но: он умывается

Если же вы не в состоянии запомнить эти простые правила, можно воспользоваться простым мнемоническим правилом:

Чтобы определить – писать глагол с -тся или -ться, спросите себя, на какой вопрос отвечает этот глагол – "что делать?" или "что делает?".
Если в вопросе есть мягкий знак, значит он есть и в глаголе.





Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mike
сообщение 6.07.2015, 22:39
Сообщение #89
Вставить ник

Нас таких единицы
********

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 5 680
Регистрация: 8.11.2007
Возраст: 35
Из: Мой дом - дорога...
Спасибо сказали: 7692 раз(а)



меня как-то давно на перешейке в Крыму (Чонгар, кажется, там придорожный рыбно-фрукторвый рынок) пытались наипать.

покупаю дыню среднего размера... взвешивает - 8 килограмм. Причем показывает электронный безмен, на котором мельком видно цифру 8. Я беру ее в руки, и меня терзают смутные сомнения... какие-то легкие 8 килограмм.. но возразить нечем.

наши девчонки в соседней палатке берут еще одну дыню. Примерно такого же размера . 4 с чем-то кило.

я иду в ту палатку, где взяли девчонки, и прошу взвесить мою дыню. Отказ. Типа - не хочу ссориться с соседним продавцом.
иду к этому упырю: говорю: перевзвесь.
- нет, иди лесом.

я начинаю шуметь, требую весы. достает, перевешивает: действительно, 8, но не kg, а lb. То есть, в фунтах. А фунт нынче, по курсу Единой Палаты Мер и Весов, равен 0, 45 кг.
вот и получилось почти в два раза больше.

все-таки отжал я у него половину денег.


--------------------
Пусть смерть рукой мне веки смежит,
Насильно пусть, а не от древности.
Согласен, пусть меня зарежут,
Лет в девяносто и из ревности.


Раскрывающийся текст
Промышленные системы увлажнения. Вентиляция. Кондиционирование. Отопление. Автоматизация

Нужна лазерная резка

Дефисное и слитное написание слов с ПОЛ-

Дефисное и слитное написание слов с ПОЛ-

Дефисное написание слов с ПОЛ-:

1. Если вторая часть слова начинается с гласной: пол-арбуза, пол-огурца.
2. Если вторая часть слова начинается с буквы Л: пол-литра, пол-лимона, пол-ложки.
3. Если вторая часть слова является именем собственным: пол-Москвы, пол-Франции.

Слитное написание слов с ПОЛ-:

1. Если вторая часть слова (обычно существительное в форме родительного падежа) начинается с согласной: полвторого, полдороги, полстакана, полчашки, полдыни.
2. Если вторая часть слова не в форме родительного падежа: поллитровка.
3. ПОЛУ- всегда пишется слитно: полугодовой, получасовой.

Раздельное написание слов с ПОЛ-.

1. Если между ПОЛ- и словом стоит имя прилагательное или местоимение: пол большого дома, пол моей книги, пол столовой ложки, пол твоего обеда.
2. Количественные сочетания, включающие слово половина: Семь с половиной метров.

как правильно писать слова с -ТСЯ, -ТЬСЯ

Ь ставится:

В неопределённой форме глагола (инфинитиве): умывать(ся), беречь(ся).
В окончании 2-го лица единственного числа настоящего или будущего времени: умываешь(ся), бережёшь(ся).
После согласных (кроме "й" и "г" – ляг(те)) в формах повелительного наклонения: исправь(те).
В возвратной частице (суффиксе), стоящей после гласного звука: вернусь, вернитесь, вернулись, вернувшись.
В остальных случаях в глагольных окончаниях ь не ставится: он пошёл умываться, но: он умывается

Если же вы не в состоянии запомнить эти простые правила, можно воспользоваться простым мнемоническим правилом:

Чтобы определить – писать глагол с -тся или -ться, спросите себя, на какой вопрос отвечает этот глагол – "что делать?" или "что делает?".
Если в вопросе есть мягкий знак, значит он есть и в глаголе.





Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alex77
сообщение 16.05.2016, 12:53
Сообщение #90
Вставить ник

Акцент клуб - это форма жизни :)
**********

Группа: Модератор
Сообщений: 13 059
Регистрация: 30.11.2004
Возраст: 43
Из: Москвы, СВАО, Северного Медведково
Спасибо сказали: 3895 раз(а)



У нас есть инет магазин. Сейчас коллега звонит клиентке по доставке, диалог таков - "Доброе утро, вас беспокоит магазин *** по заказу на ***". Начинает улыбаться, поздравляет и записывает номер телефона. Вешает трубу, рассказывает - не может принять заказ потому что в данный момент рожает.


--------------------
Ceterum censeo AVTOVAZ esse delendam
"У нас нет антисемитизма потому, что мы не считаем евреев умнее себя." У. Черчилль.
Космическое предназначение российской цивилизации — это переработка солнечной энергии в народное горе (с) В. Пелевин.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Adik1955
сообщение 7.04.2017, 2:23
Сообщение #91
Вставить ник

Клубный доктор
********

Группа: Модератор
Сообщений: 6 462
Регистрация: 5.06.2007
Возраст: 62
Из: Сваоляндия Москва
Спасибо сказали: 3617 раз(а)



Случай из жизни врача Скорой помощи

Уважаемые коллеги!


ПРОЛОГ.

Благодаря своим стажу, опыту работы медбратом в студенческие годы и специфике труда на «Скорой помощи», я довольно неплохо делаю внутримышечные и внутривенные инъекции.

STATUS PRАESENS.

Поздним вечером, знакомый чиновник (сокурсник) из Минздрава попросил съездить к известному в нашей республике депутату и сделать ему внутримышечный укол.

Приехал я в «парламентское село» на берегу Волги, а там этих избранников народа – целый инкубатор – …надцать дворцов за пятиметровым забором с тройной зоной охраны. В первой же «рамке», в укладке «запищали» роторасширитель, языкодержатель, кровоостанавливающие зажимы, ампутационный нож и пр. «металлолом». Потом «запищал» я сам – из-за ПМ-травмата в подмышечной кобуре. Часть «железок», как вы понимаете, пришлось оставить на проходной. Секьюрити по рации связались со «штабом». «Да, ждём врача», - был ответ.

С двумя стражниками, на электромобиле (депутаты вечерами не любят шума) поехали по пустынным улицам городка к нужному дому. Вы когда-нибудь видели трёхэтажный сруб двадцать на двадцать, в стиле ретро, да с башенками? Нет? Ну, это самое, - вааще!

Чопорный персональный телохранитель на первом этаже дома. «Стоять», «Раздеваться здесь», «Переобувайтесь», «Прямо по коридору, нажимаете кнопку «2» лифта». Постоял, разделся, переобулся, прошёл, нажал.

Весь этаж разделён на четыре комнаты с раздвижными тонированными стеклянными стенами. Туда (дуй) ничего не видно, обратно - (…) всё насквозь. В столовой, на персидском ковре у пылающего камина, лежал и грелся огромный кот невиданной мне доселе породы. Красавица-жена депутата, словно сошедшая с глянцевой обложки журнала «Burda Moden», являла саму любезность. «Проходите, пожалуйста, располагайтесь. Муж сейчас подойдёт». Я было присел на краешек дубового резного стула ручной работы, но сработала старая скоропомощническая привычка.

«Извините, я бы хотел помыть руки…». «Да, да, конечно. В холле вторая дверь налево». Прошёл, открыл. «Пардон, я хотел только помыть руки, а не искупаться в бассейне с водопадом. Где раковина-то?». Оглядевшись, увидел слева от двери элитную сантехнику из Green Onyx с бронзовыми, под старину, кранами. Вымыл руки с ароматным жидким мылом, подержал под бесшумной сушилкой-автоматом. Рядом заманчиво мерцала прозрачная тонированная дверь финской сауны… «И чё я, дурак, во врачи пошёл?».

Вернулся обратно. Лоснящийся депутат, в домашнем атласном халате и остроносых тапочках с изогнутыми носиками из «Тысячи и одной ночи», услышав шаги, прервал беседу с супругой и развернулся ко мне всей своей мощной высокой фигурой. Поздоровался, но руки не подал. Волчьи глаза пристально сканировали мою личность с головы до пят.

«Вы - врач?». (В скобках мои мысли. «Нет, блин, студент кулинарного техникума!»).

«Вы умеете делать уколы?». («Вообще-то я восемь раз из десяти внутрисердечно попадаю, мать твою!»).

«Вы хорошо делаете уколы?». («А как ты считаешь, дебил, если у меня стаж - тридцать с лишним лет?»).

«Вы мыли руки?». («Нет, блин, о штаны вытер!»).

«Лекарство импортное, очень дорогое, не пролейте». («Можно подумать, ты его на свои кровные купил в аптеке. Не боись! В машине «Скорой» я на полном ходу препараты в шприцы набираю»).

Хочу измерить артериальное давление, пульс, послушать лёгкие и сердце, пропальпировать живот. Мне объясняют, что в этом нет никакой необходимости. Подумал – не доверяют (потом уже, в машине понял – брезгуют). Ну и хрен с тобой!

Лекарственный препарат без упаковки, двухкомпонентный. Этикетка аккуратно удалена. Спрашивать - что за лекарство, кто назначил и по какому поводу – бесполезно. Всё равно не скажут, потому что не доверяют. Я же потом на центральной улице города всем рассказывать буду – у кого был, какой препарат вводил. И понятий я никаких не имею ни о медицинской деонтологии, ни о врачебной тайне. Да…

Повторно обработал руки ваткой со спиртом. Аккуратно набираю растворитель, ввожу его через иглу в тёмный флакон. Несколько раз плавно переворачиваю последний донышком кверху, ожидая полного растворения содержимого в виде порошка. Меняю иглу и шприц на новые, опять набираю. Изгоняю мелкие пузырьки воздуха из шприца до «струи Ильича» и надеваю пластмассовый колпачок на иглу. Макаю хороший комок ватки в спирт (скажут ещё – «экономит»). Всё, можно выполнять инъекцию.

Прошу обнажить депутатскую жопу, простите, ягодицу с трудовой мозолью, заработанной на ниве тяжкого труда на благо простого народа. Депутат и его супруга, всё это время внимательно наблюдающие за моими манипуляциями, словно выходят из змеиного гипноза. Между ними начинается спор - как лучше делать укол – лёжа или стоя? В правую «половинку» или левую? Наконец, «консилиум» приходит к консенсусу.

Задрав и откинув в противоположную сторону свой халат и приспустив моднячие штаны от Armani , депутат стоя демонстрирует мне свой волосатый «задний привод», почему-то влажный и бледный. Снимаю колпачок, припадаю на левое колено, словно принимаю перед задницей присягу, и обрабатываю верхний наружный квадрант спиртом. В ту же секунду, ещё не отняв ватку, молниеносным движением, как копьё, втыкаю иглу, ограничивая контакт её муфты и кожи одним из пальцев руки (это надо видеть, но метода классная). Ввожу препарат. Также молниеносно извлекаю иглу и прижимаю место инъекции обратной (чистой) стороной ватки. Всё действо заняло несколько секунд. Я поднимаюсь на ноги, а депутат, пару раз качнувшись и, почему-то глубоко зевнув, начинает по частям «сползать» на ковёр лицом вниз.

Нечеловеческий, душераздирающий вопль жены парламентария эхом отзывается в заснеженных волжских просторах, закладывает мне уши, но, как ни странно, помогает быстро сконцентрироваться. Падаю рядом с пациентом уже на колени, как перед иконостасом, откуда-то взявшейся нечеловеческой силой переворачиваю могучую тушу. Спина моментально взмокла от пота, сердце застучало в горле, а в голове почему-то сразу возникла картинка местного TV с ведущим раздела «Криминальная хроника»: «…известный в городе врач M убил уважаемого в республике депутата N (фракция ЕР) прямо у него дома… депутатская комиссия требует СК разобраться в произошедшем инциденте и дать принципиальную оценку… …широкая общественность единодушно осуждает… …лишить врачебного диплома… …срок заключения…».

Щёлкаю боковой кнопкой укладки, от чего последняя «разваливается» на две части, обнажая отсек «срочный ремонт организма», то бишь реанимационный набор. Быстро и объективно оцениваю ситуацию.

Состояние средней тяжести, без сознания. Кожа и слизистые бледно-серого цвета, холодные на ощупь. Язык сухой, обложен. Зрачки симметричные, не расширены, не сужены, на свет реагируют плохо. Корнеальные рефлексы слабо сохранены с обеих сторон. Мышечный тонус резко ослаблен. Изо рта запаха ацетона, алкоголя и пр. – нет. Артериальное давление – восемьдесят четыре на сорок пять миллиметров ртутного столба, пульс – девяносто восемь в минуту, ритмичный, слабого наполнения и напряжения. Тоны сердца глухие, ритмичные. Дыхание поверхностное, учащённое до сорока шести в минуту, в лёгких - жёсткое, в нижних отделах ослаблено. Хрипов нет. Живот мягкий. Физиологические отправления – судя по нарастающему с нижних отделов туловища и, бьющему в нос доктора, запаху мочи – в норме.

Вот впёрся, мать твою! А сокурсник-то соловьём весенним пел – пять минут работы и - «благосклонное расположение», «продвижение по служебной лестнице», «протекция». Не надо мне ничего! Хочу как раньше – жить от получки до получки, но на воле; больных – простых нищих россиян; по-прежнему хлебать щи лаптем и спать, как говорит мой дядя–прокурор, – спокойно.

Накладываю на длинный и толстый, как докторская колбаса (видимо, викарная профессиональная гипертрофия), депутатский язык специальный инструмент и максимально извлекаю его из ротовой полости. Голову поворачиваю влево. От камина подкатываю огромное кожаное кресло и с трудом закидываю на него ноги пациента – толстые, как телеграфные столбы. Громко и требовательно прошу жену открыть окно и принести влажное полотенце, параллельно выясняя про диабет, эпилепсию и пр. статусы в анамнезе.

Подношу ватку с нашатырным спиртом депутату под нос, на что тот сразу дёрнулся, открыл и закрыл глаза. Уже хорошо. Набираю и делаю, пока внутримышечно, несколько препаратов гемодинамического и кардиотонического действия. Давление постепенно начинает подниматься. Раздумываю по поводу гормонов. Делать – не делать? Почему-то в голове всплывает фраза одного бывшего детского реаниматолога, сменившего работу в стационаре на должность швейцара частной медицинской шарашки. Этот, с позволения сказать, эксперт (!) одного из профессиональных российских медсайтов, рекомендует при неотложных состояниях применять «чуток дексаметазончика». Вот так – ни больше, ни меньше – именно «чуток»! Хвала небесам, что отечественная реаниматология не понесла невосполнимую утрату из-за потери одного её представителя, скорее, наоборот – с облегчением вздохнула и продолжила своё бренное существование. Тем не менее, а отличие от рекомендаций вышеупомянутого «профи», мы будем действовать по известным стандартам, а потому приготовим, на всякий случай, упаковочку преднизолончика (прямо в рифму с «чуток дексаметазончика»).

Пока я мысленно разглагольствовал, пациент порозовел, открыл глаза, с остервенением выдернул языкодержатель изо рта, уронил ноги на ковёр, сел и заорал благим матом. Из проникновенной речи парламентария, я узнал много нового и интересного о современном состоянии российской медицины в целом и о себе, в частности. Чего-чего, а народные избранники умеют-таки убедительно говорить об актуальных проблемах современности, уж это у них не отнять! Собирая свои вещи, я клятвенно заверил «некронавта» в том, что мы обязательно учтём все его ценные замечания, пожелания и предложения в нашей дальнейшей работе. И, со словами «Честь имею», откланялся.

«Не переживай, док, - сказал мне телохранитель на первом этаже, вызывая по рации электромобиль. – Хозяин у нас большой бздун: палец порежет – в обморок, с женой поругается – в обморок, на работе проблемы – в обморок. А укол для него – это, вообще, обморок в квадрате. Даже «Скорую» иногда из спецухи приходится вызывать».

…Проехав несколько километров в гору по вылизанной трассе, не выдержал и остановился. Вышел из машины, закурил. Пальцы предательски дрожали. Лицо пощипывал лёгкий весенний морозец. Луна и звёзды давно спали на мягких пушистых облаках, закрывших ночное небо. Вековые ели, вплотную подступившие к дороге, тихо перешёптывались в темноте редкими, томными полувздохами.

«Что-то осталось недосказанным…», - сказал бы В. Пикуль. Но что? Состояние было, как в старом анекдоте у Абрама, который вчера вступил в партию, а сегодня – в дерьмо. А ещё, как в другом анекдоте, но с тем же персонажем, которого спрашивают: «Почему у тебя пахнет изо рта?», а Абраша отвечает: «В душу насрали». В-о-о-о-т! Нашёл! Точнее не скажешь! А почему?

Отношение ко мне депутата и К*. Как к своему шофёру, к охраннику, к прислуге или обслуге, к человеку второго сорта, короче, - как к дерьму. Плевать, что не заплатили, а могли бы. Человек тридцать километров на своей машине в один конец проехал, бензин и личное время потратил, чтобы укол сделать в твою драгоценную жопу и сраный неврогенный обморок, вследствие острого эмоционально-стрессового воздействия, купировать. Да хотя бы просто спасибо сказал, мать твою! А не говном поливал меня и нашу медицину. Зато на трибунах все такие гладкие и пушистые, за народ радеете, реформы и оптимизации проводите. Стало быть, врёте вы всё, суки! Врёте! Нет вам больше ни веры, ни уважения!

ЭПИЛОГ.

С тех пор я никогда больше не езжу к таким людям, ибо, как сказал классик: «…страшно далеки они от народа…».

Спасибо всем.


--------------------
Суслики-самые осторожные животные.Они становятся на задние лапки и смотрят в даль:не бежит ли лиса?Не летит ли орёл?Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб





Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Nafkoff
сообщение 18.04.2017, 9:24
Сообщение #92
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 122
Регистрация: 21.09.2011
Возраст: 26
Из: коломна
Спасибо сказали: 4 раз(а)



я ХЗ куда запихнуть. Помогите моему акценту выйграть https://vk.com/inoparts?w=wall-135327477_1522%2Fall всем спасибо, клубни)))

Сообщение отредактировал Nafkoff - 18.04.2017, 9:31
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Adik1955
сообщение 18.04.2017, 12:09
Сообщение #93
Вставить ник

Клубный доктор
********

Группа: Модератор
Сообщений: 6 462
Регистрация: 5.06.2007
Возраст: 62
Из: Сваоляндия Москва
Спасибо сказали: 3617 раз(а)



Цитата(Nafkoff @ 18.04.2017, 9:24) *
я ХЗ куда запихнуть. Помогите моему акценту выйграть https://vk.com/inoparts?w=wall-135327477_1522%2Fall всем спасибо, клубни)))


это явно не сюда---- Проголусуйте за ... (меня, подругу/друга, собачку/кошечку и пр.


--------------------
Суслики-самые осторожные животные.Они становятся на задние лапки и смотрят в даль:не бежит ли лиса?Не летит ли орёл?Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
tayohara
сообщение 9.06.2017, 13:09
Сообщение #94
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 342
Регистрация: 25.08.2010
Из: Москва
Спасибо сказали: 47 раз(а)



Цитата(tayohara @ 14.02.2012, 14:07) *
Интересная тема, продолжим:

Служил я во вторую чеченскую компанию, место действие г.Грозный, вечер, узел связи ЗАС.
Заходит подполковник (нач.гаража) с генералом с глафка ВВ МВД с Ханкалы, и переговариваються:
Андрюх (говорит генерал глафка) мне ночью надо домчать до комендатуры, а БТР мой ушел еще до ужена домой, поможешь решить проблему,
Отвечает Андрю, ок, когда надо будет, просто позвони дежурному по гаражу, и скажи что тебе нужна машина, он будет в курсе.
Тем же вечером, на том же ЗАСе, заходит генерал глафка и говорит, боец, соедени меня с дежурным по гаражу, тот не вопрос, минуту погодя, берет трубку дежурный по гаражу и представляеться:
Дежурный по гаражу капитан Васюков, генерал ему и отвечает, Капитан я Фраер и мне нужна машина, на что ему прозвучал ответ: Пошел ты На...й, у нас своих фраеров хватает. Каламбур, фамилия у генерала Фраер ))))))) потом долго смиялись, и до сих пор с пацанами вспоминаем данный случай !



Продолжим, время и действие происходит все там же:

г.Грозный, ночь, узел связи, КШМка с радиостанцией, связист ждет отчетов от блок-постов ОМОНа по Старопромысловскому шоссе (эту подъездную дорогу к части у нас называли "Апельсин"), в эфире тишина, радиостанция начинает шипеть и принимать передачу, тштштштшшшшшшшштшшш....Майор Солод Муд...ак (дежурный по части злостный разведчик-крапобередчик) пшшшпшшшшпшшшшшшш..... Кто это говорит.... ттшшштшттшштт Я спрашиваю кто это говорит.... тшшшштттшшштт...... молчание..... Все говорят)





Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V  « < 3 4 5
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Клубный техцентр АВИС-Моторс

RSS Текстовая версия Сейчас: 28.06.2017, 5:03