Анекдоты - Hyundai Accent Club
Link
Hyundai Accent Club - главная страница

Клубный техцентр АВИС-Моторс

Продажа автомобилей на Hyundai Accent Club
продажа авто
Фотогалерея
фотоархив
Сервис Hyundai Accent Club
автосервис
Магазин Hyundai Accent Club
магазин
Гараж Hyundai Accent Club
гараж клуба
Бонусы и скидки для членов клуба
скидки

своими руками

FAQ по Акценту
темы за: 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Клубный техцентр АВИС-Моторс

> AVIS-motors

Клубный техцентр (www.avis-motors.ru)
(495) 228-0350  

212 страниц V  « < 210 211 212  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, Кладовая "музыкальных инструментов"
merkmal
сообщение 6.12.2016, 22:17
Сообщение #4221
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 208
Регистрация: 10.03.2011
Из: Москва
Спасибо сказали: 3562 раз(а)



Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне надо сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.


--------------------
Accent MT2 2011 черный
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
V
сообщение 20.12.2016, 1:57
Сообщение #4222
Вставить ник

сузуковод
**********

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 10 921
Регистрация: 16.05.2007
Возраст: 40
Из: Город-герой Москва
Спасибо сказали: 7028 раз(а)



В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону, то Ниху, Ясеб и Eблядb.



Штаб Дональда Трампа ударил по самому больному месту Обамы - призвал предоставить доказательства причестности РФ к кибератакам.



Один мальчик был настолько капризен, требователен, и привередлив, что однажды.... у него выросла пиzда.



Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё — очень трахаться хочется!!!



— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.



Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.


--------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не люблю, когда Господь играет в кости, и не верю в совпадения!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
spiter
сообщение 1.01.2017, 11:48
Сообщение #4223
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 936
Регистрация: 1.10.2008
Возраст: 38
Из: Стольный град Владимир, раньше Питер
Спасибо сказали: 538 раз(а)



Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!


--------------------
МТ-3 серебро 2007 - верно служит новому хозяину
SUBARU Tribeca B9 - радует

АКЦЕНТОВКИ ВО ВЛАДИМИРЕ ПРОВОДИМ НА ГОСТЕВОЙ ПАРКОВКЕ "МЕГАТОРГА" (ПОСЛЕДНИЙ РЯД) ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМУ СОГЛАСОВАНИЮ ЗДЕСЬ

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
merkmal
сообщение 19.01.2017, 19:33
Сообщение #4224
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 208
Регистрация: 10.03.2011
Из: Москва
Спасибо сказали: 3562 раз(а)





--------------------
Accent MT2 2011 черный


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Джим193
сообщение 1.02.2017, 2:21
Сообщение #4225
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 566
Регистрация: 7.12.2008
Возраст: 44
Из: Чертаново-Южное, что в Москвабаде
Спасибо сказали: 2655 раз(а)



Порошенко провёл телефонный разговор с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договорённость оставить сообщение после сигнала.


--------------------
Жизнь - прекрасна! Если умеешь жить.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
merkmal
сообщение 1.02.2017, 9:40
Сообщение #4226
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 208
Регистрация: 10.03.2011
Из: Москва
Спасибо сказали: 3562 раз(а)



Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:
- Все равно лучше, чем на работе!


--------------------
Accent MT2 2011 черный
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RastvoriteL
сообщение 4.02.2017, 20:33
Сообщение #4227
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 525
Регистрация: 14.04.2008
Возраст: 36
Из: Волгодонск/Санкт-Петербург
Спасибо сказали: 2020 раз(а)





--------------------
Синий МТ3 и Сине-белый ВАЗ21063


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Adik1955
сообщение 6.02.2017, 12:33
Сообщение #4228
Вставить ник

Клубный доктор
********

Группа: Модератор
Сообщений: 6 462
Регистрация: 5.06.2007
Возраст: 62
Из: Сваоляндия Москва
Спасибо сказали: 3614 раз(а)




Дневник домового

1 часть
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!

23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…


http://cheshirrrko.livejournal.com/34732.html


--------------------
Суслики-самые осторожные животные.Они становятся на задние лапки и смотрят в даль:не бежит ли лиса?Не летит ли орёл?Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RastvoriteL
сообщение 21.03.2017, 9:24
Сообщение #4229
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 525
Регистрация: 14.04.2008
Возраст: 36
Из: Волгодонск/Санкт-Петербург
Спасибо сказали: 2020 раз(а)



Цитата
На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
— Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ник чему: видать будет заплаты на жопе!


--------------------
Синий МТ3 и Сине-белый ВАЗ21063
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
merkmal
сообщение 28.03.2017, 19:17
Сообщение #4230
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 208
Регистрация: 10.03.2011
Из: Москва
Спасибо сказали: 3562 раз(а)





--------------------
Accent MT2 2011 черный


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
osbis
сообщение 30.03.2017, 22:33
Сообщение #4231
Вставить ник

Запостил более 100-ки :)
***

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 251
Регистрация: 13.08.2011
Возраст: 27
Спасибо сказали: 49 раз(а)



Едут мужики с сенокоса на телеге. вдруг их обгоняет мотоциклист без головы..............
проходит 5 минут ещё один без головы обгоняет......
на третий раз один не выдерживает:
-МУЖИКИ! что ж это за страсть то такая твориться, а?!! всадники без башки туда-сюда ездят?!!
ему сосед отвечает:
-А ТЫ КОСУ В ДРУГУЮ СТОРОНУ ОТВЕРНИ!


старый анекдот))


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
V
сообщение 11.04.2017, 14:27
Сообщение #4232
Вставить ник

сузуковод
**********

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 10 921
Регистрация: 16.05.2007
Возраст: 40
Из: Город-герой Москва
Спасибо сказали: 7028 раз(а)



Решил как-то Дима подшутить над своей девушкой, и пририсовал к тесту на
беременность одну полосу. Его убили фпаза: - Дим, а что значит три полоски?



Если б я видела какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки!
Но, к счастью, жопа сзади!

(с) Женщины



Пока в бане не появилась табличка "Задницу занавесками не вытирать!", об этом никто даже и не думал.



Оказывается, выражение "Пацан сказал - пацан сделал!" правильно звучит так:
Пацан сказал, девушка напомнила.
Девушка напомнила.
Девушка напомнила.
Девушка напомнила.
Девушка за..бала. Пацан сделал.



Мне кажется у водителей Газелей-маршруток есть такая примета - перед "лежачим полицейским" загадать желание
и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.


--------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не люблю, когда Господь играет в кости, и не верю в совпадения!!!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
V
сообщение 25.05.2017, 10:16
Сообщение #4233
Вставить ник

сузуковод
**********

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 10 921
Регистрация: 16.05.2007
Возраст: 40
Из: Город-герой Москва
Спасибо сказали: 7028 раз(а)



Оксю́морон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.



Глухонемой аквалангист прочитал по губам белой акулы, что ему пи..дец.



Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.



У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.



Мальчик, который в детстве любил колбасу посыпать югославской приправой Vegeta до сих пор думает, что он вегетарианец.



Почта. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
- Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
- Фамилия?
- Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
- Нет, не пришла ещё. Следующий!
- Подождите, - мужчина начинает волноваться, - не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
- Да нету же, - после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь!
- Да говорю же, должна прийти!
- Дайте сюда Ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
- Вы почему не уточнили, что Ваша фамилия через "П" пишется?!!



- Какого х..я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х..я на вечеринке любителей БДСМ делают дети?



Репортаж с места событий. Ведущая:
— Мы находимся на улице, по которой летают члены! Здесь вообще желательно не открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...


--------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не люблю, когда Господь играет в кости, и не верю в совпадения!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
merkmal
сообщение 26.05.2017, 20:16
Сообщение #4234
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 208
Регистрация: 10.03.2011
Из: Москва
Спасибо сказали: 3562 раз(а)



- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.

- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Карякин взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Ка-ря-кин! Ка-ря-кин!!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Карякин взял еще две пешки, коня и потерял слона.



--------------------
Accent MT2 2011 черный


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
merkmal
сообщение 29.05.2017, 10:58
Сообщение #4235
Вставить ник

Одноклубник со стажем
******

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 208
Регистрация: 10.03.2011
Из: Москва
Спасибо сказали: 3562 раз(а)





--------------------
Accent MT2 2011 черный


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Adik1955
сообщение 14.06.2017, 7:58
Сообщение #4236
Вставить ник

Клубный доктор
********

Группа: Модератор
Сообщений: 6 462
Регистрация: 5.06.2007
Возраст: 62
Из: Сваоляндия Москва
Спасибо сказали: 3614 раз(а)



Путин: государство не контролирует СМИ в РФ


--------------------
Суслики-самые осторожные животные.Они становятся на задние лапки и смотрят в даль:не бежит ли лиса?Не летит ли орёл?Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

212 страниц V  « < 210 211 212
Ответить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Клубный техцентр АВИС-Моторс

RSS Текстовая версия Сейчас: 24.06.2017, 10:07